فقط انا

كعاده كل عيد لا استطيع تحديد كيفيه السعاده
لست من الفرحين ولا اعلم السبب اعتقد ان ذلك رابع سنه اشعر بانى لا استشعر شئ من بهجه العيد
احاول وفي محاولتى السعاده تكمن بالاصدقاء ومكالمتهم ولكنى فقد ذلك ايضا بطول غيابي وبعدى لم اعد اعرف هل حقا المسافات اصبحت مبتعده اكثر من اللازم ام انفسنا ....
على اعتاب العيد انا انتظر ان ينشق قلبي او ان ينبض
وفي الانتظار حكمه لا استلذها مطلقا..
لم اعد استنتج كيف اسعد نفسي وكيف اجعلها تشفي سريعا لا اعلم لما عادت كل النقرات الممكنه تظهر بشكل متوالى ولما اصبح الجرح غائر وبدون سبب واضح وصريح.

الجميع يظن ان بي شئ غريب والجميع يستنتج وجود شئ غير موجود الجميع ذلك الذي يدخلنا في دائرة لا نهايه لها ولا اعلمها ولا احبها ولا احب الجدال فيها...

باتت الظنون الاقرب للحقيقه اكثر من الحقيقه التى تضح ان ليس هناك احد ما وانى انتظر الفراغ واصبح الفراغ يقتل انتظاري ويخنقه..

الجسد يألم فقط حين تتأزم نفسيتك الاحمال تتكاثر والارهاق يظل يرافقك آلام العظم توجع اكثر وصداعا نصفي يرافقك وصخب غير عادى يحيط بك من كل اتجاة و لا احد يملك مفتاح
الغلق او زرار ليخفض الصوت  لا احد سوي نفسك التى باتت لا تستطيع المقاومه...

القويه المستضعفه

انتي ليه فارضه علي نفسك انك لازم تكوني قويه وتستحملي ليه مش عايزة تسيبي نفسك للضعف
 قالها ليا في وسط كلام كتير منى مكنش مترتب لي يكون قاسي بس طلع قاسي علشان اتعود في وسط زعلي ابقي قاسيه وواقعيه ...

يمكن متعودش اكون ضعيفة انا ميلقش عليا الضعف  حتي لو من جوة رخوة جدا وهاشه جداً 
 ويمكن اوقات بتحط في مواقف مش لازم ايأس او ابان ضعيفة علشان اللي حواليا وساندين عليا ميضعفوش زي ما انا بستقوي بيهم اوقات لازم اكون قويه علشاني وعلشانهم ويمكن كمان انك تسيب نفسك ضعيف وسط البشر هتتاكل بسرعه اكبر ..

الغريب اني من وقت ماعرفتك والضعف محاوطنى من كل جانب بخاف اصلا استقوي عليك وبخاف اكتر من القسوة اللي ممكن تظهر غصب عني وبتظهر منك بارادتك بخاف من الحاجات البسيطة لتكبر وبخاف من كتر الطفله اللي عماله مساحتها تكبر معايا وانا كل يوم بحاله ومدخلك في مود غير المود وانا كل يوم بعيط علي لعبه علشان اخدها ولما باخدها ببقي عايزة ارميها ومش العب بيها تانى 

اللعبه دي ممكن تبقي فعل وممكن تبقي كلام عايزة ومش عايزة
 حطاك معايا جوة تناقض كبير والصندوق بيكبر وحجم استحمالك بيقل 

    مابين الطفله المتمسكه باللعبه والمرأة الناضجه اللي بتحاول تقدر رغباتها
بتقع في حيرة وبتفرج على ردود فعلك بحس بإهانه اكبر

بس انا لما عرفتك اتعلمت الخوف والضعف وحبتهم اوقات وكرهتهم اوقات

لما بوصل نفسي اني اجى عليها اكتر من اللازم 

ولما نفسي بتضعفني قدامك

بخونها كتير وبخوفها من اللي جاي اكتر والطفله الخوافه الضعيفه بتبان اوي بشوفها في كل مرايه وكل صوت وكل ضحكه هبله..

فارضه علي نفسي قوه وانا ضعيفة مع اول هزة بتقع كل الحواجز والسدود...

قوتي الحقيقيه يمكن بعد كدة هتكون فيك وبيك،وانا بسند كل حملي عليك ويمكن ابقي اضعف مش قادرة احدد لان كل التصورات في دماغي كانت توحي ان عمري ماهكون كدة وبالبساطه اللي انا حاسها دي في كل شئ بمعني كل شئ..

قوية اة بس عندي من الضعف ما يحملني علي حبك بكثرة اكثر مما توقعت ...

عني..1

افتقدني في بهجتي وسعادتي
وانا مبشيلش حد همي ولا ببان مأساويه كدة
وانا متكله في كل شئ علي ربنا
لاني من الوقت اللي بدأت اعتمد فيه علي البشر خذلت كثيرآ ..

وحشني قربي من ربنا وانا حاطه راسي علي المخدة ومطمنه من يومي كاملا ولو مش مطمنه مبنمش وبفضل استغفر
ومبرتحش الا لما اخد القرار الصح..

وحشتني الايام اللي كان حجم زعلي فيها بسبب البشر وافعالهم ضدي انما دلوقتي انا اللي بغلط في حق نفسي وبتمادي..وبخذلها كل يوم

افتقد الوقت اللي كنت بحاسب نفسي فيه يوميا وكل دقيقه اللي كنت بقدر تكون واضحه فيه في كل شئ قدام اي حد واتعامل زي ما انا عايزة

تعبتني فكرة ان كل مجتمع جديد ادخله لازم ابتدي في من الاول ومن الزيرو علشان اعرفهم علي نفسي وطباعي 

وعن انه نفسي اتفهم صح وافضفض بدون خوف عن انه نفسي مرة واحد ياخد كلامي علي محمل اخر بعيد عن الزعل وعن اعتقاد اللوم .... وعن انه نفسي ياخد بإيدي للصواب

عنى وانا مش لاقيه الحضن اللي اقوله كل الحقيقه وابتدي من الاول وجديد ...

عنه..١

منذ الوهله الأولي ومنذ ان لمحت عينايا عينه
انجذبت إليه بشكل او بٱخر ...

كان رجلاً يحي في كل ما أريد ويرويني بما لديه برغم كل مايمر به...

رجلآ يهتم بي في ضعفه وفي وقت غضبه ، يحضر لي كل يوم فطاري دون ملل او تعب
يحنو عليا في ذروة انشغاله حتي وأن كان علي عجله من امره يعد لي فطاري ويذهب مسرعاً
يتصل بي في الطريق ليطمئن علي هل اكلتي، لا تشربي كذا واشربي كذا ويضطر مسرعاً لغلق ومعادة الاتصال مرة اخري.

رجلاً يغمرني بأفعاله لا كلامه
يقدم لي اكثر مما اتمني واتخيل
لا يفرق بين رغباتي و رغباته..

احببت رجلاً عن حق يغير لا لشخصه فقط ولا لمنظرة ولا كل ما يئول اليه واقع الغيرة من شك واتهامات
يغير عن حب يغير لانه لا يحتمل اي نظرة لي من شخص لا تكون في محلها ..

اعلم ان تقدير هذا الامر بالنسبه الي يجعلني اغضب اوقات واشعر بالتقيد برغم انه لم يفعل ذلك عن تعمد وشك اعلم ان رهبتي وخوفي من ان تتحول هذة الغيرة لشئ آخر يجعلوني اتصرف بلا وعي وبتخبط كثير
ولكني اعلم ايضاً انه شخص يستحق مني الاعتبار والاهتمام لوجودة ...

عنه فقط اتحدث وله فقط يدق القلب والوجدان ، لا افكر الا به ولا احن واشتاق الا له 

شبه انهيار...لكنه دائم

كل يوم بصحي وبكمل وبعيش علشان معنديش حل تاني غير اني اكون قويه وقد نفسي وحالي ....
يومي كله شغل وبيت وكلام يومي مع اقرب حد ليا وشفل الفريق الحاجه الوحيدة اللي ربطاني بي اني اقدر اساعد الناس من البيت وانا قاعدة ومن خلف الشاشه بخلاف كدة مكنتش هكون قادرة استمر ...
قاومت كتير وحاولت اتواجد مع اللي احب اقضي معاهم يوم ولو حتي في الاسبوع كتير قالوا ليا مامتك مزودها وبتتحكم بشكل غلط فيكي
بس انا عمري ماشوفتها ولا حسبتها كدة ودي امي طلعت لقتها كدة مش هاجي بعد كل تضحيتها اعيبها مينفعش
لذا انا ملتزمه بقواعدها ومبخرجش ومبشوفش اصدقائي غير كل فين وفين ... بس كل اللي بيضايقني اني دايما بتحاسب علي اللي ماليش يد في ماما مش بضيقها عليا من وجهه نظر الخوف والقيود انما من وجهه نظر نفسيه بحته..

في اماكن كتير نفسي اروحها ومينفعش تتراح غير مع ناس معينه كلها في دماغي مبكتبش ويش ليست لاني بعتبرها حاجه هتفكرني دايما اني مبحققش حاجه واني مقيدة ودة هيتعبني اكتر من دماغي اللي مش بتنسي ولكني بعيش دايما في محاولات دايما لتناسي ..

في فترة انت بتحب تفضل تحس بالألم اللي جواك بدون ماتخرجه لبرة  انا انسجمت جدا مع الفترة دي ومع عذابي لنفسي كنت عارفه ان الورقه والقلم هيخرجوا مشاعر وحزن كتير بس مبقتش حابه اخرج الكلام دة حبيته عايش جوايا اكتر حبيته يألمني من جوة ويفضل يفكرني بأخطائي محبتش اني ارتاح انسجمت معاه زي ما بنسجم مع اي وضع كان في حياتي.

الجملة الشبهه دائمه انا بعمل ايه هنا
لسه ملقتش ليها اجابه وغالبا مش هلاقي

أغاثات فكريه

محاوله الأنفصال تصبح فاشله مع مرور يوم او يومين تبدأ في الادراك ان حياتك كما كانت مثاليه جدا ليك
مناسبه برتمها وبكل حاجه فيها
بس لما بترجعلها بتحس برضوا بالنقص
دايما كدة الانسان متخبط بين ١٠٠ حاجه عايز يجربها وعايزها تنجح وتكون علي مقاسه برضوا
زي اللي مقاسه ميديم بس حابب يجيب كل المقاسات ويليقها عليه بالعافيه.

اكتشفت مع الوقت ان كل اللي كنت دايما بخطط لي كان بتنفذ بنسبه ٩٠٪ ربنا كان بيعرف امنيتي الداخليه دايما اللي عمري ما كنت بفكر فيها كتير او بدعي بيها كنت بتخيلها في الافق بعيد لا اكثر ولا اقل وربنا كان بينفذها بعد عدة محاولات فاشله كانت بتأكدلي ان امنيتي دي هي انسب حاجه ليا
اكتشافي الاكبر مكنش اني بقدر انفذ اللي في قراره نفسي قد ما كان ذهول من نفسي اني وقعت في اغلب اللي قلت عليه مستحيل يحصل دي افكار وتجارب بعيدة عني
تقريبا مافيش برضوا حاجه عقلي رفضها بشكل قاطع الا لما وقعت عليا دون ارادة مني لقتني بتاخد في تيار مش بتاعي..

الخوف الحقيقي ان حياتك تكون ماشيه ضدك تماما زي ما هي ماشيه دلوقتي كدة عندي كل ريسك بعدي عليه بضطر اختبرة واعيشه كل مبدأ رفضه حبيته وانسجمت معاه وكل درجه بقول مستحيل اطلع للي بعدها بطلع لبعد اللي بعدها بدون ما اشعر
الخوف الحقيقي انك تكون بتجدف ومافيش بحر تحتك اصلا
الخوف الحقيقي انك تكون عارف انت عايز ايه بس مستمتع تجرب اللي مش عايزة ...

واخر مراحل الخوف ان يكون عقلك بطل يفكر يغيث نفسه ازاي وميكونش عندة غير خيارين ليسبح مع التيار ليسيب نفسه للمووت
ياتري انا هكون ع الشط ولا في اعماق محيطي؟!

فضفضه

الناس بتفضل تعصر لحد ماتنزل اخر قطرة صبر منك
ثم تسألك ها انت كويس
او تقول الكلمه اللي اودت بحياة الكثير
انت مالك ؟
بس هما بيأدوا دور كويس اوي في حياتك
بيعرفوك قيمه الاخرين او علي الاقل قيمه نفسك في نظرهم.

الاختيارات بتضيق وتوسع وفقاً لحجم
دماغك واستيعابها للاحداث
دماغك اوقات مبتشوفش النور في الضلمه
ولا بتقدر تستوعب المكان برة الصندوق عامل ازاي
بيكون كل شئ مخيف جدا وبتصبح شخص قلوق جدا جدا.

في مرحله ما انت بتبقي عايز تقعد وتشيل ايدك من كل حاجه وفي نفس الوقت عايز كل حاجه تطلبها تجيلك
ومش عايز تشيل هم اي شئ
كل المحاولات والتجارب بتقول ان دة مستحيل يحصل
ومستحيل حد يلبي ليك حاجه بدون مقابل و مستحيل اصلا يسبوك تنسحب ببساطه وتشيل ايدك
طول ما انت مربوط معاهم في ذات القدر هترجع
تاني تتعصر وياخدوا منك اخر قطرة من الصبر
ويا عالم وقتها لهتصرخ وتتمرد لهتخضع و تعلم الصبر صبر فوق صبرة

الامل هو فاتيما ويوسف

 اللقاء الحلم زي ما سميته
هرجع بيكم لقبل اللقاء كتبت وقت رجوع يوسف علي الفيس في حب بلوجر وناسه واهله معرفهاش شخصيا ومفتكرش اني علقت عندها بس دايما اشوف كلام الخال ابراهيم رزق عنها وشيرين سامي وناس كتير وقت ما كنت دايما بايته في مدونتهم وبكتشف وبكتب وبشارك وفعاليات وكدة انهاردة روح بلوجر حسيتها مع فاتيما لما رجعلها ابنها بعد  سنين حرمان
رجوع يوسف لفاتيما روح واتردت حمد الله علي سلامته ♡ وربنا يخلي ويجعله دايما طبطبه ربنا عليكي #فاتيما ♡

فانا بالتالي معرفش فاتيما شخصيا ولا كنت بتابعها الا قليل بس حبيتها من كلام الاخرين وتابعت ليها كلامها عن يوسف اللي اشتياقها لي كان بحجم اشتياقنا لنفسنا لما عرفت وفهمت القصه استغربت من الصبر اللي كانت فيه ربنا اداها ابتلاء هي مقدرة حجمه وصابرة ومحتسبه اما عن يوم رجوع الروح (يوسف) كل واحد فينا شاف كل المستحيل ممكن بل اكيد هيتحقق طبعا كلنا حسينا بدفعه امل انا شخصيا اتنطط وخدت البيت رايحه جايه اقول يوسف رجع يا خلق

بسبب فاتيما ويوسف قدرت لاول مرة اروح لقاء واتجمع مع ناس هما بشر اة ونفوسهم مكنتش سالكه طول الوقت لان البلالين كلها فرقعت بس هما اجمل ما شافت عيني حقيقي

فاتيما اول ما شوفتها متخيلتش ان هي دي اللي بشوف كلامها .. حضنها الدافي وابتاسمتها اللي كلها حنيه ♡ بيجد كان يوم من اهم ايام حياتي واحلاها^_^ انا عن يوسف ذاته الرجل الحقيقي اللي مليان شجن وبراءة وكسوف وعنيه الضاحكه الباكيه شخص مش ممكن كنا نتخيله بس عشقنا قبل ما نشوفه وعشقنا اكتر بعد رؤيته :))

علي الجانب الاخر لقائي ب آيه اللي كان جاي بعد زمن من الوعود آيه اللي بتتصل تكلمني دايما في الوقت المناسب اللي صوتها وطريقتها وانداهشها كفيل يطلعك من اي حاجه آيه النسمه الجميله في ليالي صيفيه حارة جدا فعلا انا اتوهمت لما شوفتها :* ♡

لقائي بالخال ابراهيم رزق اللي صمم اني احضر كذا لقاء لقاء قبل كدة واخيرا تحقق تصميمه وقالي اظن الموضوع مش صعب اهو ^_^

وشوفت واستمتعت بنقاء وابتسامه كيكي وسحر غريب وسحر محمد اللي كان لقائنا قدري جدا ووقعت في غرامها اكتر وداليا وعبير مانجه بالشيكولاته وميرا ورامي اللي مكنش فكرني بس انا افتكرت مدونته كويس ^_^ واستاذنا اسامه الاذهري اللي كلمته ومسمعتش اسمه وبعدين قلتله طيب مين قالي قلت في الاول وانتي قلتله رنا قالي اللي هي رونا علي وانا فرحت في حد عرفني اهو انا مش مغمورة والحمد الله توهته وغلبته في اني اوصل ولما وصلت انا وآيه مخدناش بالنا منه ولاني كنت جايبه ليها حاجات قالتلي استنى نحطهم في الشنطه علشان هنساهم في حته وهو قالي في الاخر شوفتكم واحرجني بس يلا اهي بقت علني اهو دليل ع صفاء النيه :D و لبني وايثار اللي فرحت بمجيهم جداااا وماروا قلب القطه الجميله من جوة ومن يرة وتدهشك بضحكتها وصوتها و كلامها واتصورنا للذكري ♡ وكل اللي حضروا ومش اعرفهم بشكل شخصي استمتعت جدا واكيد اول ماهعرف اقابلهم تاني مش هتردد وهاجي فورا ^_^

الامل هو فاتيما ويوسف

اللقاء الحلم زي ما سميته
هرجع بيكم لقبل اللقاء
كتبت وقت رجوعه علي الفيس
في حب بلوجر وناسه واهله
معرفهاش شخصيا ومفتكرش اني علقت عندها
بس دايما اشوف كلام الخال ابراهيم رزق عنها
وشيرين سامي وناس كتير وقت ما كنت دايما
بايته في مدونتهم وبكتشف وبكتب وبشارك وفعاليات
انهاردة روح بلوجر حسيتها مع فاتيما لما رجعلها ابنها بعد  سنين حرمان رجوع يوسف لفاتيما روح واتردت
حمد الله علي سلامته ♡
وربنا يخلي ويجعله دايما طبطبه ربنا عليكي
#فاتيما ♡

فانا بالتالي معرفش فاتيما شخصيا ولا كنت بتابعها الا قليل
بس حبيتها من كلام الاخرين
وتابعت ليها كلامها عن يوسف اللي اشتياقها لي
كان بحجم اشتياقنا لنفسنا
لما عرفت وفهمت القصه استغربت من الصبر اللي كانت فيه
ربنا اداها ابتلاء هي مقدرة حجمه وصابرة ومحتسبه
اما عن يوم رجوع الروح (يوسف)
كل واحد فينا شاف كل المستحيل ممكن بل اكيد هيتحقق طبعا
كلنا حسينا بدفعه امل انا شخصيا اتنطط وخدت البيت رايحه جايه اقول يوسف رجع يا خلق

بسبب فاتيما ويوسف قدرت لاول مرة اروح لقاء واتجمع مع ناس هما بشر اة ونفوسهم مكنتش سالكه طول الوقت لان البلالين كلها فرقعت بس هما اجمل ما شافت عيني حقيقي

فاتيما اول ما شوفتها متخيلتش ان هي دي اللي بشوف كلامها .. حضنها الدافي وابتاسمتها اللي كلها حنيه ♡
بيجد كان يوم من اهم ايام حياتي واحلاها^_^
انا عن يوسف ذاته الرجل الحقيقي اللي مليان شجن وبراءة وكسوف وعنيه الضاحكه الباكيه شخص مش ممكن كنا نتخيله بس عشقنا قبل ما نشوفه وعشقنا اكتر بعد رؤيته :))

علي الجانب الاخر
لقائي ب آيه اللي كان جاي بعد زمن من الوعود
آيه اللي بتتصل تكلمني دايما في الوقت المناسب
اللي صوتها وطريقتها وانداهشها كفيل يطلعك من اي حاجه
آيه النسمه الجميله في ليالي صيفيه حارة جدا
فعلا انا اتوهمت لما شوفتها :* ♡

لقائي بالخال ابراهيم رزق اللي صمم اني احضر كذا لقاء لقاء قبل كدة واخيرا تحقق تصميمه وقالي اظن الموضوع مش صعب اهو ^_^

وشوفت واستمتعت بنقاء وابتسامه كيكي وسحر غريب وسحر محمد اللي كان لقائنا قدري جدا ووقعت في غرامها اكتر وداليا وعبير مانجه بالشيكولاته وميرا ورامي اللي مكنش فكرني بس انا افتكرت مدونته كويس ^_^
واستاذنا اسامه الاذهري اللي كلمته ومسمعتش اسمه وبعدين قلتله طيب مين قالي قلت في الاول وانتي قلتله رنا قالي اللي هي رونا علي وانا فرحت في حد عرفني اهو انا مش مغمورة والحمد الله توهته وغلبته في اني اوصل ولما وصلت انا وآيه مخدناش بالنا منه ولاني كنت جايبه ليها حاجات قالتلي استنى نحطهم في الشنطه علشان هنساهم في حته وهو قالي في الاخر شوفتكم واحرجني بس يلا اهي بقت علني اهو دليل ع صفاء النيه :D
و لبني وايثار اللي فرحت بمجيهم جداااا
وماروا قلب القطه الجميله من جوة ومن يرة وتدهشك بضحكتها وصوتها و كلامها واتصورنا للذكري ♡
وكل اللي حضروا ومش اعرفهم بشكل شخصي استمتعت جدا واكيد اول ماهعرف اقابلهم تاني مش هتردد وهاجي فورا ^_^

تختفي لانها تخجل

شعاعها بيختفي في وسط تظليل الشجر ثم يبدأ يمشي معاك 

فتقولها دفينى جواكى لكنها بتختار تدفي غيرك 

وشعاعها مش بيوصلك او قلبك هو اللى مش واصلها

افتكرتك اوى لما كنت بتفتح عيونك وتحضنها في البؤبؤ الصغير وتضمها وتدفيها بيك

وتبتسم فتخجل منك اوى وتدارى ورا سحابه مااااا ثم تشرق بروحك فيها وتبستم لانها احبتك مثلما احببتها

غربتك فيها وبدايتك معاها وغروبها موت وانت لسه كل يوم بتتمسك بيها وبشعاعها وهى بتفقد الامل الا بيك انت

مرة قلت ليها عينك فيها منها وفرحت اوى فرحت علشان قدرت تخليك تشوف فيها دفئك وتشوف فيها عيونك بتجسد
قدرت تنقلك صورة منك جواها 

على صعيد اخر الشمس لم تعد تكفينى ولم تعد تدفئنى  لم تعد تلك الضمه مشبعه بالحد الكافي او كافيه للشعور بها
لا اعلم ما العمل كل مرة التقي بك ارانى فيها ولكن هناك شئ غائب دائما هناك شئ ناقص
النقص للحد الذي يجعلك تستشعر الوحده مع كل شعاع يساهم في اسكاتك
او ربما يساهم في ان يكون لك ظل لا يشبهك ولم تعد ملامحك واحده

هنا, هناك الاوجهه المصائريه مختلفه ولكنى لم اعد افرق الوقت او الزمن او الغربه من عدمه
انا معدومه الشعور بشئ يتوحد فيه النور مع السماء ليجعل النهار ملائكى

وكصباح يوما قمري اغدوا واري النجوم تلمع ولا وجود للظل لا وجود للشمس لاوجود لـــ أنت في وضوح الضوء ولا وجود لي في دائرة شمسك .


 

فقط جوليت/ رقصه بلا هاويه

علي مسرح ربما يشبهه في كيانه حياه لم تكتمل بعد، كنت الوح بيدي للجمهور وابدأ بالاستعداد 

لطرح قصتى كرقصه ، ولكنى اسير الآن باتجاه نهايه المسرح وانا لا اشعر بقدماي اطرافي متجمده ، و مطلوب منى ان ارقص لمده ساعتين اجسد فيهم كيف ان جولييت ضحت من اجل حبها ،انها رقصه على حافه الخطر ، رقصه اوشك بها ان انهى حياتي ،التوءات كثيرة ، ودوران اكثر ، وارتفاعات جانبيه 

و روميو لم  يدخل اطار الرقصة بعد ، روميو اين انت اطرافي تجمدت ولم تاتي بعد لتنساب حركاتنا وكاننا جسدا واحدً ، او رقصه واحده ، نعم انا وانت رقصه واحده رقصه محفوفه بالتخاريف ،رقصه لن يستطيع تكررها احد بعدنا.

 التصفيق اشتد يا رميو وانت لم تظهر بعد ... لم يحدثني احد ان جولييت ستكون وحيده لنهايه الرقصة

لقد ذكروا اسمك انا متاكدة من ذلك!

  لقد اجهد جدااا من الرقص 

والاشخاص السيئين في القصه محاطين بي بدونك

ايضا الاشخاص السيئين في الحياه اكثر منهم ، ولكنى لم اعد احتمل لقد طعنت الف مرة  والمسكينة جولييت تعتقد انها كانت مظلومه ، افقها يا روميو من غفلتها دعها تنظر لعالمنا لتدرك الفرق ، لا شخصا مثلك يوجد لا اشجار ربما لا بشر.

  دعها تعلم الحقيقة منك انت ، دعها تعلم انها مهما رقصت ستظل  الفتاه التي يريد نيلها الجميع ، دعها تستيقظ من احلامها ، حين كنت انهى اخر ارتفاعه من اخر طرف للمسرح وحيث انى سارتفع وادور كثيرا.

وسط ارتفاعتى دخل روميو وانتشلني  وارتميت في أحضانه حضنا تلو الاخر دون الشعور بكيت ، لم اعد افرق بين رقصي وواقعي لقد غدر بي يا روميو لقد توجعت وتألمت كثيرا اين كنت؟ ، ابتسم واكمل الرقصة معى لننتهي منها ،لقد تاخر الوقت كثيرا ولا مغزى من دخولك في النهاية لانقاذي  كنت افضل ان انهى قصتي بشكل مأساوي افضل من تلك النهاية المغتصبة لفكر المتفرجين متفرجين اي متفرجين الذين افكر في اغتصاب فكرهم انهم يشاهدوني وانا اكبل من الاخرين طوال الرقصة دون ان ينقذوني انهم يصفقون لكل شخص يحاول الاسَاءةً إلي، لا يعبئون بي وانا لست سوى مجسده لاحد ابطال القصص التي يحبونها.

دعنى اعلمك ان اغتصاب الروح يألم قبل الجسد يا روميو وانا ورحى ملت وربما تكون انتهت لنهايه القصه، لا معنى لان نظل نري ظلينا والشمس لم تشرق بعد ، لا معنى من وجودك الان بجانبي وقد رحلت روحى واستسلمت لسلب، لاجدوى صدقنى

سوي ان تفيق وتعلم انك تركتنى بلا اي ضمير...

الرقصه قاتله ومميته لبعضنا ، الرقصه كافيه لان تنهى حياتى وحياتك دون اى عناء مناا سنجد انفسنا في عالم آخر ربما انت تفضل فيه اخرى وانا اري شخصا اخر لايشبهك لايترك يدى لايدعنى افلت منه مهما كانت كثرة حركاتى الدوائريه 

شخصا ينتشلنى من اول دقيقه شخصا اري النور فيه ويري الحلم بي ، شخصا يمد روحى بروحه...

جولييت اسفه لانى حاولت ان اجسدك لجمهورا لا يقدر حجم قصه حب كحبك جمهور لا يري في قصتك الا وجها واحدا

جمهور لن يصدقك مثلما لم اصدقك انا واحسست بضعفك ، اسفه لانى اخذت قصتك وحولتها لتصبح قصتى مع بعض التعديلات الضروريه ، ان كان خاب ظنك بي فانا خائبه الظن بكِ منذ البدايه ومنذ ان علمت ان روميو لم يفعل المستحيل لابقائك

والحفاظ عليكى ومع ذلك ضحيتى من اجله ، خائبه لان مطلوب مننا دائما ان نكون المضحين وان نكون كل شئ كل شئ لهم

وهم لا شئ لنا ....       

عزيزى روميو ربما انت تعتقد اني كجولييت انتظرك وسانتظرك لنهايه، لكن طاقتي فرغت من انتظارك ولم اعد اقوى على احراق نفسي اكثر من ذلك،احبنى يا روميو لكن اتركني لاحب غيرك.

داخل مجره عقلي

انا مش قادرة افكر في شئ غير في حساب ربنا ليا قبل البشر

مش قادره احطهم قدامى ومش قادرة اشوفهم غير طشاش

بتعامل معاهم اجباري وبتعامل مع الحياه كانها فرض

فرض انى اتعامل مع كل اللي بتدى ليا وفرض انى محسش بوجع

او اتوجع بس في صمت.

يعنى لما هصرخ تفتكر هتسمع، انا صوتى اتكتم قبل ما يتولد اساسا ويكون.

انا بعمل ايه هنا ؟؟؟ انا مش مستوعبه ومش شايفه غير ان مستودع احلامى كل

شويه ببعد عنه خطوة وكل مدى بتوسع المساحه اللي بينى وبين نفسي والكون بيضيق عليا اوى

عامله زى الوردة اللي بتفتح تدخل حبه هوا وتقفل وتستخبي تانى من الشمس والاضواء والدوشه والزحمه

وشايفه خطوات بعدى عن ربنا بتزيد كإن المفترض هو يفهم ان دة افضل طب ازاى

او المفترض يشفعلي علشان عارف ومطلع على كل ابتلاء انا بمر بيه

انا قربت اكفر او اتجنن

السعاده عندى اصبحت خيال خصب او الكون الكامل مش موجود او اليوم ال prefct اختفي.

يعنى انا لما اتعاتب مطلوب منى ايه علشان اخلص او علشان مسمعش كل الدوشه دى

صحيح العتاب نعمه من نعم الحب بس القمئ في المسأله ان انا مبقتش احس بكده اساسا

بس هريح اللي قدامى فرضا علشان لازم اريحه لحبي لي او علشان اخلص من وجع الدماغ

محدش متخيل كونك بتقع في نفسك يعنى ايه يعنى كل ماهتيجى تتمسك بحاجه هتقع تانى وتشد

نفسك لتحت تانى .

 في دوامه جات وسحبت معاها كل الاحاسيس او كل الذكريات او كل شئ

علشان كده انا اصبحت املك لا مباله ولا شعور لا باس بهم.

تفتكر لما قلتلك ان الحب ممكن  اتفهه شئ يضيعه واتفهه شئ يكونه وانت استغربت

مكنتش مقدر ان الحاجات البسيطه هى اللى بتكون الحاجات الاكبر وهى برضوا اللى بتهدها

بمنتهى السهوله مصدقتش الا لما ضعت بسبب اتفهه شئ عملته.

مرة قلتلك ان المحاربه وسط الضباب عمرها ما هتنجح وان الافضل انك تقف وتبطل تحرك ايدك

او جسمك وانت شوفت دة ضعف واستسلام بس الحقيقه ان الضباب مش محتاج حركه معاه الضباب محتاج

توحد يعنى تعرف انك جواة دة حمايه كافيه ليك وانا جواك مكنتش محتاجه لسيف يثبتلى حمايتك دى

انا بالفعل عارفه انى مستغطيه كويس وان مافيش ايد هتوصلي بس عارفه كمان ان لما الكون هيروق

هفقدك وهنضيع تانى.

هجيب شيكولاته اجبلك معايا؟؟ ياريت

الشيكولاته كانت متنفس لغضب او محاوله لتضيع الاكتئاب

بس فجأة اصبحت الحاجات اللى متعود عليها تحببك او تريحك بقت توجعك

من كثرتها ومن كثره ألمك اللي فاق قوة المسكنات الاحتياطيه

ربما جزء منى اصبح في مجرة اخري ، ربما تلك الاجراس التى اسمعها هى وقت رحيلي عن هذا العالم

العالم لم يعد يحمل لي شيئاً جميلاً العالم لم يعد يوفر لي مكانا آمانا اذا لما المكوث ...

لا اعلم ولكن هناك شئ سقط في تلك السله التى تحتوى على كل شئ سئ في حياتى على كل نقطه ضعف وكل هزة فقد

وكل استسلام لواقع انى بلا سند هناك شئ اخر سقط  واسقطنى معه واصبحت بلا هويه.

بالتاكيد غلق صومعتى علي سيكون افضل فإنا لا اريد من البشريه شئ سوا ان يتركونى امكث بها بمفردى دون التدخل

دون ابداء الرأى دون محاوله تقويمى فانا اصبحت فاسده والديدان تتآكلنى لن ينفع معى سوا الحرق او التدشين ربما او

ان تصنعوا حفره وتضعونى بها حتى لا الوث عالمكم برائحتى ..

المشكله دايما عندى مكنتش في انى الاقي السعاده المشكله كانت في ازاى احتفظ بيها لاطول فترة ممكنه

احنا بنقعد نقسم البشر على مزاجنا من الاقرب للابعد من الحلوين ومن الوحشين طيب ياتري فكرت تقسم

نفسك وتدى لنفسك مكانه عند ربنا تقدر تحدد انت راضي قد ايه تقدر تيقن ان الناس اللي بتعيبها انت افضل منهم

عنده تقدر ...

ربنا سايب لينا مساحه للاخطاء ومساحه لتوهان وانت وشطارتك بقي لتقدر تحجم نفسك لتنجر ورا شهوتك في الشئ

اللي عايزة وتتوه عنه اكتر

بس هو كمان دايما رابط ضميرك بيه وقلبك دايما متعلق برضاة هو بيبقي عارف ان بقدر كل شئ بتعمله وضخامته

هترجع لي وهتعرفه تانى عارف دة علشان هو خلقك ابيض من جوة واداك ضمير هو مستنيك ترجع لفطرتك

وتحاول تطهر نفسك بيه من تانى

ياترى انا قدامى قد ايه علشان اطهر نفسي وارجع ؟؟؟!!!

 

كيانى في كيانهم

ممكن جدا يجي في حياتك اشخاص يحسسوك ان الدنيا بخير ويجي اشخاص يحسسوك ان الدنيا سوده وتلعن البشريه كلها بسببهم
بس المرة دى هتكلم عن اشخاص اثروا في حياتى جدا سواء موجودين وقريبين او بتابعهم من خلال كلماتهم العميقه....

"الضحكة عملة نادرة جرب تشوف نتاجها،نعمة ربك مديهالك فرصة و مدفوع حسابها،زى مافى فى الحزن دمعة فى فى الفرح دمعة،بس الضحكة احلى اضحك يمكن تدوم،اضحك فى وش الناس من غير ماتكش،ده عمر الضحكة احلى عمر الشمس مابتغبش،مشروع اضحك فى وش الناس بكل احساس ،رسمتها عالوشوش تخلى الوش بشوش"...اغنيه مشروع الضحكه عمله نادرة

 انتشي بضحكاتهم وابتسامتهم الساحره الصافيه ، يجذبنى فكرهم ولا ادري لما هناك شئ يجعل كيانى يحملهم بداخله ويقرأ كل حرف منهم كانه نور .. احبهم رغم ان في محاولات عده منى فشلت في ربط نفسي بهم او تكوين علاقه صداقيه حميمه.... واسمائهم برغم عدم اللقاء محفورة بداخلى لاهل بلوج الذين لم استطع لقائهم ابداااا لكل شخص اتابعه انا ممنونه لكم ...

"علشان لازم نكون مع بعض علشان شايلنا نفس الارض علشان بكرة اللي مستنى ومش عايز يفرق حد"..

كل نقطه خير بدمى تحمل اسمهم، وكل طاعه ومعرفه كانوا ومازالوا السبب فيها ، حياتى معاهم اصبحت واقعيه اكثر 

تأثرت بايجابيتهم وحلمهم وفكرهم وحبهم للطاعه ونشرها عشقت ضحكاتهم البريئه واحلامهم الزهريه ، واحببت حتى من لم اراهم ابدا

تاثرت بكل شخصيه ، وتاثرت بكل كلمه القوها علي اخرين فكان صداها يرجنى بالداخل ، احببتهم رغم الاختلافات الشديده

ورغم انى لم اكن مثلهم تماما لكنهم احتضنونى واخذونى لما هو ابعد من الاختلاف وجعلونى اري ان هناك ما يستحق ان نتشارك

فيه بغض النظر عن المظهر وهو الجوهر والفكر ... (احبكم يافريقي).

 "حين يقلقك شئ رددى معى كل شئ سيكون بخير كل سيكون بخير من فيلم (3 idots)"

سوف يصبح كل شئ بخير وفي هذا العالم ســ تنجحى  وسـ تكونى ما تريدين رددها بعض المؤمنين بي بعض الذين اثرو بي باجابيتهم وذكائهم بعض الذين ادركوا حقيقه الحياه منذ الوهله الاولى لاول حفرة يقعون بها فظلو يبتسموا ويحاربون في كل اسقاطه وكل فشل حتى وصلوا 

هناك من يؤمن ان بداخل الحياه حياه اخرى حين ننجح بها سيقدمون لنا حياتنا الحقيقيه كجائزة ، حياتنا الجميله المليئه فقط بهؤلاء الاشخاص الذين اصبحوا جزء من كينانا المؤمن بهم لحد الكفر بالواقع الذي لا يحمل فكرهم او يجسده ...

"في طاقة مهدورة في مكان ما انا مش عارفاه ولا عارفة هي بتعمل ايه هناك" نور خطاب...

"بعض الاشخاص وهما ابعد بيكون بريقهم اقوى" كلام والسلام دينا ممدروح...

"شعور الافتقاد بيضايقني فعلا، بكرهه فعلا، نفسي أتخلص منه فعلا. والأسطورة بتقول إنه مش بيزول، حتى لو الأسطورة المضادة بتقول: "وعاشوا سعداء إلى الأبد... مع بعض". إنه فين تلاقي هذا الـ(بعض) ولو لقيته ازاي تلاقي (مع) تشبك البعض مع البعض، من غير أذى ولا خوف ولا اضطرار ولا حزن ولا غضب ولا وحدة ولا عجز ولا افتعال ولا ابتذال؟ ازاي؟!" رساله الي انت لبنى احمد...

"ساعات بفكر ان لو ابتديت من الاول وعد الشريط هتجنب اخطائي بس اكتشفت انى هتصرف بنفس الطريقه لانى هكون ساعتها لسه متعلمتش" افكار مبعثره شيماء سعيد...

"انا لم اعد اصدق الا الاشياء،قلمى،كشكولى،هاتفي،قهوتى،الشيكولاته، وايضا احلامى" رساله الي صديقه ما نيللي علي...

 " الحياة عبارة عن مشاهد منفصلة / متصلة ! كل مشهد زي ما هو بيمر فـ حياتك ،بيثبتلك أن الحياة مستمرة ..

وهـ تستمر ! ،بيك أو من غيرك" .. الحياه مستمرة رحمه ...

اشخاصاً تاثرت بهم تعايشت معهم وقتا يكفي لان تتشبع افكارنا في داخل كل منا ،، مرت علينا لحظات اليأس ولحظات الأمل ولحظات مشاركه ، كانوا في حياتى حياه اخرى ، احببتهم واحترمتهم واحترمت فكر كلا منهم على حداااااااا ، حزنت لاحزانهم وفرحت لافراحهم ودعوت لهم كثيرا

"مينفعش حد يعرفك ومش يحبك" كلمتها ليا
"متكلمنيش عن الاختلاف اللي بينا لان مافيش بينا اختلاف فمش تحسسينى بشئ انا مش حاسه" 
 
يعنى ايه يكون في حياتك حد ايجابي حد بيحس ، شخص تطلق عليه وانت مطمن كلمه بني آدام
يعنى ياخد بإيدك لمستحيل ، يعنى يعييش معاك حلوك ومرك
ويستحملك على حساب نفسه وحبه ليك يمنعه من الزعل
يعنى ممكن تستقبل 100 مكالمه بس مكالمه منه هو لوحدوا بــ ال 100 دوال
كلمه واحده منك بيفهمها ويترجم ويكمل جملك وكلامك على طول 
يعنى في حياتك واحده اسمها اسراء انا ممكن اقعد اتكلم عنك اسابيع وبوستات كتير عن مدى تاثيرك فيا :)


انت ممكن تعيش عمرك كله تدور على الشخص الايجابي دة وتعيش عمرك تدور على حد تتخذه قدوة حد معروف نسبيا
وتعيش وتلف ، انا مضطرتش ادور كتير انا ربنا كرمنى بيهم حواليا وجوايا عايشين كانوا املى وفرحتى في اوقات ضعفي
من غير ما يكونوا عارفين
كان يكفي استاتيوس واحده منهم تفوقنى وتحينى من تانى وتحسسنى ان في حد بيشاركنى في الحياه دى

خلقوا بداخلى واقع اخر ، به زهرة حمراء تورد اسمائهم هم فقط ، وترددها كل صباح ، انا لن انساكم مهما حدث
ولن انسي بصماتكم في حياتى..

علي مشارف الخطرفه

الخطرفة الاولى

منذ أن وقعت مؤخرا وأنا أتمسك بالأشياء في طريقي لاستند عليها

ربما البشر تفانوا في ان يتعلمو رقص الباليه 

حركات دائريه ، التفاتات مرنه ، رافعات استثنائيه 

ولكنهم لا يدرون مغزى الحركات بعد

يفعلونها دون وعى كامل بــ معناها

فكانوا مثل بحيره البجع
البجع يغرق والبحيرة تستمر

الخطرفة الثانية

في وسط نضوج الألم

وفي وسط تقبل ما يحدث

ووسط الدموع المالحه الكحاله

تساءلت الى اي زمن تعود أنت

ولم اجد اجابه تجعل دموعي تتوقف

عن استشعار آلام كلماتك

الخطرفة الثالثة

أن كان لوجود اسم فهو اسمكِ

ان العلاقة الطردية بيننا تجعلني ايقن انى احب التناقضات

وبقدر بحثي عما يشبهني 

فإن الاقطابب السالبة تجذبني أكثر وأكثر 

ذلك يجعلني اعلم لما انتِ الوحيدة 

التي ظلت معى دونا عن الجميع

 

الخطرفة الرابعه

المبادئ لا تتجزأ لكنها تتقطع وتتشوه حين تدخل عليها بعض تعديلاتك

الدنيويه ، شبهه تموت بداخلك 

لتحى بنسخه ويندوز جديده

هي في الاصل غير مفعله

الخطرفة الخامسه

في بعض الاحيان لكثرة انشغالنا او ظروفنا

نفوض آخرين ليقوموا مع من نحبهم بما عجزنا عن فعله 

فتكون تلك هديتنا الاخيرة لهم

اعطائهم شخصا آخر بديلا لنا ولكن حاضر معهم