افترض ايضا انى لست بخير

1) سؤال واحد دايما بيتردد جوايا ياترى هو دة اللى كنتى عايزة؟

طيب انتى حققتى إيه؟ اشتغلتى في مجال بتحبي اة ، حققتى فيه حاجات كويسه اة

، بس ليه دايما في حاجه ناقصه ، في حاجه جوة مش مفهومه

ليه مش حاسه باللي بعمله وليه اساسا مش مبسوطه لمجرد ان حققت الفكرة العامه.

2) اوقات كده لما العياط والخنقه تكبس بلا مبرر مش بكون فاهمه علشان إيه انا روحى مقبوضه بالشكل دة، بس انا عموما روحى مقبوضه بقالها كتير جدااااااااااااا.

3) مبقاش جوايا التحدى ، وبقي اسرع ما عليا انى أمل بسرعه، واسيب الحاجه واجرى،او اعملها بخنقه وخوف ، ودة طبعا مينفعش مع مكان انت بتشتغل فيه جديد لانهم بيختبروك وبيضغطوك والمفترض متقولش إي ولا تزعل

بس انا مقولتش إي ومش عايزة اقول انا عايزة امشي وخلاص 

امشي وبس واسيب المكان دة.

4) اكتشفت ان البشر وجودهم عموما مهم ، لانى مبحبش اقعد لوحدى في مكان برة البيت، او مكان المفروض عليا فيه انى اشتغل وانا لوحدى مش معايا حد
البشر مهمين في الجزئيه دى / فلنعتبرها انانيه منى وانى عايزهم يتوجدوا بمزاجى ويمشوا بمزاجى.

5) مبحبش اقعد فترات طويله مش بعمل حاجه ، ثم تيجى تقتحمنى بافكار وشغل جديد عليا بحس بخنقه وبقلق في ذات الوقت ، خاصتا لو في امور مفتحه وانت مكنتش عايز تقفلها ولا لاقي وقت بس تقعد معايا تفهمنى.

6) الناس مش دايما بيكونوا عايزين يأذوك في شغلك بس في اللي بيحب يتكل عليك في الشغل ويديك حاجه مش بتاعتك لمجرد انك بتحب الشغل
وفي بيساعدك برضه ويديك مسئولياتك ويفهمها ليك بمنتهى السهوله.

النوع الاول بيخلينى افقد روحى خاصتا لو المفترض ان انا اللى طالبه منه الشغل دة.
والنوع الثانى هو اللى بيصبرنى.

7) في اساسيات مهمه بتريح البني آدمين في اي مكان جديد بس للاسف مافيش مدير شغل بيريح موظفه مهما كانت كفأته وحبه فعلا لشغله ولتطوير المكان او حتى حب مديرة لي دايما الشغل بيكون حاجه والكلام والعلاقه الشخصيه بتكون حاجه تانيه خااالص.        

8) عايزة لما افرح واكون مبسوطه مخليش الاحساس دة يهرب منى ، عايزة احطه في علبه واحوطه واخلى يفضل معايا ، مش عايزة الشعور دة يفراقنى وانسي اني في يوم عملت شئ حلو وكويس وبسطنى وكانت خطوة كويسه.

9) للاسف دايما انت بتعرف ان الايام اللى عدت عليك دى كانت احلى ايام بعد ما بتعدى وتفوت خلاص فتقول ايه دة انا قدرت اعمل كذا او انا كنت مبسوطه اوى وانا بعمل الشئ دة احنا دايما احساسنا ومشاعرنا بنفقدهم لحظه الفعل ويرجعوا لينا بعد ما كل شئ ينتهى.

10) زى ما افترض ان الشخص  دة كويس وانه محقق حاجات كتير وبتقعد طول يومك تقريبا بتحقد عليه وتحسده ، اعرف ان هو هو الشخص دة عنده الشئ اللى مدمرة في حياته بس ارادته مخلياه ينجح وميبصش للي فاقده في حياته ويعافر ، فاعرف ان بنسبه 90%  الشخص دة مش مبسوط اطلاقا في حياته 
زى ما افترض انه بخير افترض انه ممكن يكون عكس كده. 

 11) عندى كميه غضب عام وكميه لا مباله اكبر
انا مش غضبانه من حد انا غضبانه من نفسي اللي مع مرور الوقت بدل ما تبقي اقوى لا دى بتضعف وبتبقي غلبانه اوى ومستسلمه لأي شئ وانا متعودش انى اكون كده.

12) هى الناس ليه بتحب تغيرلنا وجهه نظرنا،ليه بنكتب شئ ميكونش التعليق عليه هو اللاتعليق،مش كل حاجه بنكتبها بنستنى فيها مناقشه او تعليق اوقات بنكتبها واحنا قاصدين اشياء اخرى خالص وراها بنكتبها علشان نوريها لنفسنا عايزين صوتنا يعلى ونعدى مرحله الكتابه ونشيل شويه عن صدرنا ونزيحها من فكرنا.
مش لازم كل جمله تكتب تتاخد زى ماهى كده المعنى فعلا بيكون في بطن الشاعر 
المعنى ممكن يكون ابعد من خيال اي حد.
الجمله ممكن تكون اساسا ملاهاش علاقه باللي كنا عايزين نقوله بالتالى هتكون جمله غريبه بس احنا اكتر ناس فاهمنها.

13) انا عندى مشكله كبيرة جدااا وهى التردد في القرارات اللي بتكون مهنيه خلى في حاله توتر على قلق على عدم نوم على كوابيس.
انا فعلا بتعب نفسي علشان انام وبتعب عينى علشان تغمض والنتيجه بتكون احلام غير مبهجه بالمرة بصحى منها مقبوضه اوى.
معنديش تفسير ومعرفش امتى هكون سعيده ومرتاحه في الاماكن اللى بختارها،ونفسي اكون اشجع من كده واخد القرار المصيري دة واريح نفسي شويه واهديها، واحس ان دة افضل قرار اخده ومحسش بذنب انى اخد القرار دة واندم لانى مش بحب الندم بكره جداااااااااااااااااااا.

14) انا عارفه اني بضايق ناس كتير بسكوتى وانى كتومه وبفضل احتفظ لنفسي بحاجات بس بعد فترة من الزمن اكتشفت ان بعض الحاجات اللى بتوجع لما بنحكيها بنتوجع اكتر واكتر مش بنرتاح علشان كده قررت ان مشاكلى لنفسي افضل وبلاش اضايق حد بيها وعارفه ان دة هيخلى ناس تشتمنى بس ما البيد حيله انا متخذه الموضوع دة من زمان وقلما لما بتوجد استثناءات.
 
انا ادرك اني لست بخير ... ولكنى لم امتلك الحل بعد                     

الــي صـــــاد

السؤال الذي يطرح نفسه يا صاد

ما الذي افعله هنا؟

ما الذي افعله عموما؟

وكيف ابث الامل في نفسي بعد ان جعلتها تفقد تلك المشاعر

كيف احدد طبيعيه الاشياء وكيف اعلم ان ما يحدث غير طبيعي؟

نفسي لا تكفي ، نفسي مهلكه يا صاد

ما الحد المحدود لشكل الاشياء مقارنتا بما سبق

كل الاشكال متشابهه

مقارنتا بما حدث 

حدث انا لا ادرى حتى ماذا حدث يا صاد

حين اقرأ للاخرين ادرك انى بخير

انا اعلم انى بخير من خلال الاخرين

يا صاد لم اعد اعر فنى

لم اعد افهم

لم اعد احتمل

البقايا لا تذهب انها راسيه في اعماقي

تألمني كلما مررت من مكانا اعرفه

تألمني بمجرد ان اذكر الامر

البقايا دفنت في الي الابد

غزتني يا صاد لقد غزوت

وتم اسر قلبي لقد غزوت غزوت يا صاد

ولم ينقذني أحد

لا أحد لا شئ لا حريه

كنت اريد ان اجعلك تفتخري بيه وتتخذيني قدوة

لا يا صاد لا تنظري إلي تخطيني واعبري

انا لست قدوة ، نفسي لاتعرفنى

والاخرين يجهلونني 

لقد بت شخصيه مقتها الجميع

لا تكوني كذلك

لا تدعى شيئا يغيرك 

ابتعدي عن عالمي بقدر ما تستطيعي بقوة

لا تنظري  ورائك ولا تتعثري في اشيائي

ولا تمدى يدك لغير يدك يا صاد

لا تعتمدي على المعنويات

انها تقتلك حين لا تفعل

اعتمدى على ما تتخذينه فقط بارادتك الحرة

اعتمدى على ذاتك 

ولا تجعلى احد يدمر افضل ما فيكى

مقابل اي دافع

الدوافع نقطه ضعف ومجرد مسميات

لا تظهري تلك النقطه مهما حدث

خبئيها في اعماقك وكونى قاسيه

كونى مغلفه بالحدود والاسوار

انسجى خيوطا عنكبوتيه لاتمرر احد

وقتها ستعلمي عن ماذا اتحدث

حين تجدى كثيرين ممن حولك متشابكين بـ خيوطك

كالحشرات المطاردة

نفسي ثائرة من اللابشر

من الهوامش المتراكمة في حياتي

من التقزز ذاته الذي استشعره

كلما ذهبت

نفسي مشمئزه من نفسها ايضا يا صاد

مشمئزة لما تحولت اليه

مشمئزة ربما اكثر مما ستتحول اليه اكثر

انا بطبيعيه الحال

لا اعرف عن اي حال اتحدث ايضا

ولكن حالي في العموم لن يسرك اطلاقا

المجازات تحيرني وتشككني 

في كل احاديثه معى

مجازان يعتقد انه تحدث

وهو لم يقل شيئا

مجازان المفترض افهم ما يريد قوله

المجازات / اللابشر يعتمدون عليها بكثرة 

اللابشر يقضون حياتهم

فيما سيفسره الاخرين

اللابشر هالكين لا محاله بافكارهم السوداء التي يبثونها بداخلي/ بهواجسي

لديهم هاجس ان ذلك الفيروس ليس له اضرار او جانب مميت

هم يبخونه في وجوهنا/ ذواتنا/ ُدواخلنا 

ويرحلون لا يعلمون الاثر الرجعى علينا كيف يكون
لا يعلمون شئ

يا صاد

لايعلمون كم النزاعات والطعنات
التى تتخللنا يا صاد
لايعلمون انهم يتركونا شبهه احياء
وان ارواحنا ارواحنا مشوه بــ اسمائهم
ارواحنا مقطعه
بدونهم
ام بهم ام بسببهم
وهم ايضا لا يدورن ونحن ايضا لا ندري

لا اعلم يا صـادى
المتناقضات والمضادات
باتت تشبهنى اكثر فاكثر
باتت تجذبنى بعمق
اصبحت السوالب
مادتى المفضله
اصبحت ايقن ان شبيهاتى لايعجبوننى حقا
منذ ان قابلت مهرجا في ذلك السيرك الذي ذهبنا اليه سويا
وقال لي ان عينى لا تبشر بخير
وانا احب عينى التى لا تبشر بشئ على الاطلاق
احب عينى الدامعه / القويه / المتغيره
احبها لانها لا تشبهنى لاتعبر عنى لذا هى تجذبنى
اللا انا يأخذنى لمنعطفات واماكن تعجبنى
ينسج لي اشياءً غير موجودة
ولكن من كثرة اختلافها عنى
تاخذ نظرى وتجعلنى افكر 
اللا انا احببتها اكثر منى انا
يا صاد

بالنهايه انا مجرد انسانه
اريد ان يدرك الجميع ذلك
حتى لو لم يبقي لديهم
اى انسانيه
فليتركوا على الاقل
انسانيتى 
او يتركونى يا صاد

في الالم لذه

 الآلم الاول

صفعات الحياه تستمر في خزلك تارهً وفي اخذ بعض الاشخاص من حياتك تاره

الفراق مر كمرار خليه العسل قبل ان تصنع

وبرغم ما ستنتهى به تلك الخليه الا ان الطعم الاول لا يترك حلقك ابدا

الآلم االثانى

ربما اشتقت ان اشعر ان لي سندا في الحياه ربما يخبأنى عن احد الاشخاص ربما فقط لا اريد الا

ان اشعر بلذه تواجده بجانبي

آلم الحنان لا يرويه اشخاصا آخرين غير الذين قدر لهم ذلك

فالأهل هم مصدر تدفئتك من كل شئ وبدونهم كإنك تقضي ليالي الشتاء بدون غطاء

ومع كل لسعه من البرد القارس تحن اليهم وتتذكرهم

الآلم الثالث

فقط الاعتراف ب وجعك يريحك ومشاركته تزيدك راحه

الاعتراف ليس ضعف والدموع قوة والالم تخليص ذنوب

الآلم الرابع

  انا كارهه لتصنيف بكل اشكاله والوانه

كارهه لتصنيف الكتابات وتصنيف الاحلام وتصنيف الاشخاص

الالم لا يعنى الحزن والكآبه هو فقط يجعلك تدرك ربما لذه الحياه

في ان تعطيك الجيد ثم تحنو عليك ببعض من الاشياء السيئه

صنفوها ابتلاءات اذا اردتم ولكنها مقدرة لنا

بشكلاً او بآخر انا متوحده مع اللامى لا اريد شفقه او اى نظرات مغزاها 

الحزن علي والالم بسببي

ولايعنى توحدى ذلك فشلي في ان اكون انسانه طبيعيه تتمنى اشياء وتسعد من اشياء 

ولايعنى استحقاقي لان اتالم بذلك القدر 

اوقاتا اناجى كثيرا واستغيث بإن يبعث لى ولو كمله وسط الزحام تصبرنى 

اناجيه بإن يتوقف عن تعذيبي وعن التذكر نعم ذاكرتى تتسع لاشياء قلبي لا يستطيع تحملها

القبح يملأ العالم وانا وحدى لا اعلم كيف ارجع الجمال الى مقرة

كيف اعيد ثقه الاشخاص الجيدين في انفسهم بإن ذلك المستحيل قد يكون ممكن

افتقد

وحشني وحشنى بتفاصيله بنظرته

وحشني فكرة ان يومى مش بيكمل غير لما بشوفه هو وبس

وحشنى هزارنا ووحشنى كمان ازاى كان بيقدر يخلينى ابتسم مهما كنت حاسه ايه من جوايا
بيضحكنى من جوة قبل برة بيفرح قلبي بيمده باوكسجين خاص اسم الاوكسجين هو اسمه
ومن وقت ما غاب اصبحت بشم تراب وبس
انا فقده فقد الحب

وحشونى وحشونى بلمتهم بضحكتهم بكلامهم
وحشونى بتجمعهم وحكايتهم وفكرة وجودهم في حياتى
كانت بتديينى الامان ... بطمنى ... بتدفينى من جوة اوى
بس من وقت ما اتفرقنا وانا السقعه ماليه جسمى مليانى من جوة ومحدش قادر يغطينى زى ما هما كانوا بيغطونى

انا لما فقدهم .. فقد الامان


وحشاني حاسه انى عايشه بس من غيرك كإن روحى غايبه
بضحك وبتنفس بس مش زى وانتى معايا
كل شئ موجود بس من غير الوان كل شئ فاقد زهوته وفاقد طعمه
الحياه من غيرك وحشه فعلا
معرفش ازاى مبتكنيش متخيله كده
افتقد حاجات كتير من فقدانى ليكى
وبرغم طول المسافات هيفضل قلبي عندك
وروحى عندك

انا لما فقدك ... فقد نفسي


ربما جميعكم الان غائبون عنى وغائبه انا عنكم بحكم الظروف

لكنكم معى في كل لحظه اكمل يومى حينما اتخيلكم واستلهمكم واستحضركم معى في كل المواقف
واتخيلنى احكى اليكم كيف هو شعوري وابتسم لكم واكتفي واقفل الحوار ثم ارحل ...

فذلك يجعلنى اكمل حياتى بشكلآ او بآخر