ثقل

وقفت عند كتابه وترجمه ضي اللي دايما بحس روحها في كل حرف بشكل مبهر ، و دائما كتابتها بتظهر قدامي في الوقت المثالي ..

من فترة كدة كتبت علي الفيس بوك اني مبقتش استني حد يعملي حاجه بحبها وانتظر ب شوق الحاجه دي علي افتراض ان اصحابي عارفين اهتمامتي وبحب ايه 

واني خدت قرار اسعد نفسي و اجيب كل اللي ممكن يبسطني ف يارب يبسطني ومكنش ببسط بس اللي بشتري منهم ^^

انهاردة مثلا عملت مج عليه صورة بحبها و جملة ب آمن بيها ،بس المشكله اني محستش ب حاجه برضوا مش سعيدة ولا مبسوطه ،كأني بعمل حاجه كان لازم اعملها وخلاص 

مفرقش حد جابلي أو عملي اي حاجه من معملش وعملت انا ل نفسي

برضوا مفتقدة البهجه والمفاجأة في مكنوناتي...

ودى حاجه مش عارفها ولا فهمها بقالي فترة، هل صحيت لاقيت نفسي مبحسش، انسان هايم علي وش الكوكب وخلاص ،ولا حاجات فوق بعض خلتني وصلت ل كدة مش عارفه حقيقي،و المفترض أن الشهر دة بقاله كذا سنه بيجي بشكل مش حلو دايما ، وانا بحاول اهرب من التركيز بس غصب نفسي بلاقي دماغي معلقه بالاحداث ،و من أوله بدعي وبتفائل بس برضوا مافيش فايدة نفس الثقل ونفس الاحساس دايما قلبي مقبوض،بكتب علي بلوجر وبتفرج علي فيديوهات تضحك وبعمل حاجات كتير كويسه هي كويسه فعلا هي كويسه جداااا بس انا برضوا عادي..

يوم ميلادي كل ما يقرب بخاف اكتر وعندى رغبه في التقوقع ،ومعنديش حقيقي استعداد اسمع كل سنه وانتي طيبه دي خالص ، كأني مش مقتنعه ان عمري بيزيد اصلا ، انا واقفه فعلا عند سن وحدث معين من سنين وكل اللي بيحصل دة حياة موازيه ليا مش حياتي

و يمكن عدم تقبلي لليوم ان الشهر دة فقد فيه بابا ، بس الغريب أن دي مش شخصيتي ولا تفكيري ابدآ  و حاسه ان دى افورة مني بس انا فعلا بزعل وبحس بغضب لما افكر في اليوم دة ، وتايهه جدا ومش فاهمه كل دة ليه ،هرسي امتي ، هحس اني عادى امتي ، هحس بالحاجاات امتي انا اخر مرة فرحت فعلا امتي ؟!

ليه ب اربط الحاجات ببعض و اضايق وعندى استعداد اتتبع سبب الحزن دة بس انا طاقتي مش فارغه او مش موجودة هو اصلا انا مش عارفه حالتي علشان احددها من الاساس ...

طيف يمر ويزول ك رمشه بصر ، يتحدى تعاسته ، ترتسم علي شفاه ضحكه تلو الاخري يخبأ به سواد ليالي وغربه قلبه ، طيف يعلو ويهبط ، يبحث عن الدليل ، عن عمره فيما افناه ، ومجهودة فيما نفذ و كيف انتهي عنوانه ب خط عريض من اللاشئ...

دورت عن المجهود اللي ببذله في حياتي ، شغل او صداقه او عايله مش شايفه نتيجه غير ارتياح ل ضميري ، بس لو بصيت للحقيقه هلاقي اني بريح نفسي من الاسئله عن انتي فين ودوشه انا في غني عنها ،فبطلت اظهر اللي جوايا علشان اتفادي التدخلات ،لكن من جوايا فيه فراغ العلاقات اصبحت مش بتشبعه بالشكل الكافي، زي ما بعمل مجهود مفرط في شغلي علي الهوا ، و مش منتظرة حد يقولي متضغطيش نفسك انا مش مضغوطه انا متقيدة بدون تقدم أو تطور ومش منتظرة كلام لطيف عن مدى اهميه وجودى وتسقيف ، يمكن منتظرة  حاجات اكبر الشغل اي شغل مبقاش يحترمها أو من الأساس في مصر احنا مبنتحرمش الحاجات دي في البني آدم ومبنعرفش نقدر صح ونفكر ندعمه صح وهنفضل هكذاااااا .....

في حياة كل بني آدام  شخص بيفهمك دايما  بالمعكوس ،هل انت مضطر تستحمله؟!

و اليومين دوال تقال علي قلبي جداااا ف انا هستحمل حاجه مستحملهاش حد علشان انا بعدى او بكبر للي بيحصل ويتقال واريح دماغي وانا من جوايا متقطعه اجزاء..

حاليا كل اللي يهمني الشهر يعدى ب اي شكل بدون ما اسمع حاجه ولا اعرف حاجه ولا يتقالي حاجه ولا يتعملي حاجه ولا حد يجي يناقشني ولا حد يكلمني ويسألني أسأله معنديش رد عليها، لو عندى رد كنت هرد، انا عاوزة أتساب شويه مع نفسي بدون تصنع وبدون اسئله 

بدون سخافات بشر ،بدون انانيه مفرطه للي حواليا

انا ونفسي وحياتي زي ماهي بدون اقتراحات 

انا لو هقدر اعملها صدقني مش هستناك تقترحها 

ياتري لما الشهر يخلص هياخد معاه احساسيسي دى اللي متراكمه من سنين هيغيرني هيسحب كل التتاقضات ، هيقدر يوفرلي طاقتي .

انا نفسي ابقي كويسه جدا اكتر. ما اي حد عاوز يشوفني مبسوطه أو سعيدة

الجمله اللي كتبتها  علي المج

You can always find comfort in the hand & heart of A friend ♥️

اتمني احاسيسي الحقيقيه ترجعلي تاني

اللهم ان كنت تمردت علي حياتي السابقه ، ف هبها وردها الي مرة اخري

#بوست_قابل_للمسح

الاكتفاء

الخوف  مرض خفي ل تتخطاة ل تعيش معاه في جميع الاحول

 هتفضل تسأل نفسك ليه اعمل حاجه خايف منها اوي كدة 

الخوف دايما بيكون حاجز بينا وبين كل شئ عاوزينه ومتأكدين انه هيسعدنا ولو مكنتش متأكد من كدة مكنتش خفت وقلقت وخليت الخطوة تسع خطوات 

بس لو فكرنا شويه  هنلاقي ان الطرف الاخر يستاهل المجازفة دي فعلا يستاهل نمد ايدينا بكل ما لدينا من قوة لجذبه

 هو مش مستنينا نتحدى خوفنا او ننط السور او نمتلك مهارات الساموراي 

هو مستني مشاركتنا و تخطينا للخوف لانه الاهم من الخوف هو مشاركتنا مشاعرنا اللي هيهون الاسئله الصعبة والفوبيا اللي جوانا والتناقضات وهيخلي الغير منطقي  ،منطقي جداااا

دايما اللي ييخاف بيحسس اللي قدامه مهما عمل من حاجات حلوة وجميله 

انه ميستحقش المجازفه والثقه في مساعدته ودة بيضغف اي علاقه بالتدريج 

بيفرض حاله اكتفاء مش حقيقيه 

اللي خايف عندة اكتفاء بالمرحله دى واللي قدامه ك شخص طبيعي عاوز المزيد ونقل العلاقه ل مرحله تانيه لانه شايف هنستني ايه بعد كل دة

اظن خوفنا وافكارنا ومعتقداتنا اللي بنكونها ونحطها كحائط سد منيع للتطور دة مش بيخليك تشوف مدي تقبل ومرونه وثقه اللي بيحبك ومستعد ياخدك كا باكدج علي بعضك بكل لخبطتك ودربكتك ومبانيك القديمه مستعد يجازف ويهد معاك كل دة ويبني من جديد

ودة امر عظيم اذا فقدته ف اعلم ان خوفك اصبح الد اعدائك

الخوف بيهلك وبياكل كل معتقداتنا وافكارنا الحلوة البريئه 

اللي مش لازم تتلوث بافكار مجتمع مريض حقيقي....

متكتفيش من علاقه تقدر تطلع منها حاجه احلي من المرحله اللي انت فيها

متكتفيش تكون راضي، اسعي تكون سعيد ومبسوط اضعاف اي وقت مضي

لان العلاقات بتقوم علي المزيد من كل شئ

سوء حياة

سوء الحياة هو عبارة عن سوء اختيارات متكررة ...

بنختار نسلم حياتنا ل اشخاص معندهمش ادنى مسئوليه اتجاة اننا بس وثقنا فيهم

آمنهم علي مشاعرنا شاركنهم خوفنا والاهم حسينا بيهم وحسينا انهم دائمين

وبكل ثقه حملنا كل مخاوفنا والقينا بيها عليهم ك رميه الثقه من الخلف ثم وجدناهم لم يتلقوها بالشكل بالمطلوب

مرة قلت لصديقتي ان المشكله دايما مش فيهم احنا ب نآمن زيادة وبنثق بسرعه

وبنفترض ان كل الاشخاص طيبه وهتقدر الحاجات الحلوة فينا وتشوف الوحش بشكل مختلف

في حين ان اللي قدامك مجرد شخص بيجرب وبيشوف معندوش استعداد يلتزم حتي

بحدودك ، شخص فطري عشوائي مستعد يشوف مخاوفك نقطه ضعف..

داخل العلاقه معاك تحدى ياخد ميديش واللي بياخد كتير بيخسر في الاخر نظرة شريكه لي

لاننا لما بنحتاج نكون في علاقه ما صداقه او اخوة او حب

بنحس ان احاسيسنا متضاعفه اذا حاسس بالامان فهو آمان بيفوق كل سنين عمرك،

اذا شاعر بالسعادة فقلبك بيكون هيقف انها افضل من كل اللحظات اللي تخيلت نفسك هتكون سعيد فيها.

ولان احاسيسك مفرطة بتفرض غمامه علي عينك وبتخبي حقيقه انك مجرور في علاقه منتهي الانانيه ومنتهي الغباء منك انك تستمر فيها

والموضوع بيخليك تحس انك ممكن تفقد العلاقه اللي فيها فرط مشاعر ف بيخليك متمسك اكتر ومصر تفضل مجرور ايا كان النتيجه..

المشهد دة مش قصه من فيلم ولا شخص حوالينا ولا حتي حد حكالنا عن شخص يعرفه

المشهد دة مشهدنا احنا وحياتنا أحنا اللي بكل اسف عندنا فيها اختيارات كتير لكننا بنقرر ناخد الاشياء المنحرفه عن مصيرنا الطبيعي..

في وقت آخر اذا اتيحت لينا فرصه من الفرص القليله اننا نلقي نظرة علي حياتنا من بعيد

هنعرف اننا نستحق اكتر من كدة

نستحق امان حقيقي ، نستحق علاقه حقيقيه طبيعيه معروفه للكل، نستحق الحب ونتحب بالشكل المطلوب ،نستحق يتبذل لينا شويه مجهود غير مبتذل ، مشهد متكررش في كل افلام العالم مشهد يليق بينا وب مجهودنا ونيتنا وب اننا نستحق دة..

انا شخصيا بحس كل ما بنتخلي عن ما نستحق كل ما بندى احساس انه مش بتاعنا وانه مفارق بس ياتري دة مجرد احساس ولا حقيقه  واحنا معلقين علي المشاهد الرومانسيه فقط

ولان اي فيلم بيكون فيه مستر س دايما ل رومانسي شديدة ل موت ل جرح اطراف لبعض 

كل المشاهد المهمه في النهايه مجرد رد فعل مفرط متكرر لاحاسيس مكنش المفترض نحس بيها ،كل المشاهد فيها جزء خادع مش انساني بيظهر بس ان في حد تضرر جدا من العلاقه دي ايا كانت ايه في حد بيحب يأدى دور الضحيه لكل الافعال اللي مكنش قاصد اي حاجه من اللي وصلت او اتفهمت او ادت للنتيجه دي ، شخص مبتذل قرر بدل ما يظهر بقوة ويعترف ب ان كل شخص بيغلط،لكنه بيدعي المثاليه وان بكل اسف إحنا اشخاص بترجم افعاله علي انها جرائم بشريه ، في حين نفس الشخص بكل اريحيه بيحكم عليك وهو قاعد في قاع تضحيته وأفعاله شديدة الرومانسيه وبيقرر ان رؤيته صح بدون مايفكر انه يبذل مجهود انه يجي فقط يلقي نظرة من زاويتك انت للامور..

مشهد اخر ل شخص برة مشاهدك انت

كنت بكلم مع صديقتي  فقالتلي هو بيحبك وبيعزك جدا وانتي في نظرة مختلفه عن اي حد اخته فعلا وبيحترمك فوق الوصف

قلتلها دة الوقت اللي كلامك فيه عامل زي الستارة اللي لازم تتقفل ب ابتسامه عريضه واعجاب بالكلام وتسقيف من الجمهور ،بس الحقيقه وراها مافيش ولا كلمه متفقه مع فعل البنى آدام دة

وسط احساسنا المفرط بالسعادة بننسي انه محترمناش مرات كتير ، بننسي ازاي حبه كان قله قيمه لينا ، بننسي ازاي قعدنا ليالي مش عارفين ولا فاهمين هو فين وبيعمل ايه

كل ماسبق مش كلام بنكون عاوزين نسمعه لكننا عاوزينن نلمسه ونحسه ونشوفه بشكل اكبر من ان يكون متشاف في نظراتهم 

ساعتها تفكيري كان لو بيحترمني بجد وبيقدرني كان جيه واجهه كان شاف قيمتي اهم من الاحكام والهروب او محاوله التكمله ب اي شكل وخلاص...

كان حافظ علي صورتي قدام نفسي قبل قدام الناس، كان حفظ اللي بيضايقني وتفادة.

الاهم من الحكم علي بعض دايما هو احترامنا وتقديرنا والاهم من خوفنا من خسارة بعض لمجرد التعود هو خوفنا اننا منفضلش نحترم بعض ...

المهم حقيقي في العلاقات هو حسن الاختيار وانك تعرف ازاي تقدر قيمه ثقه شخص مبيثقش في سهوله فيك لدرجه انه مستعد للقزف من السابع لو عارف انك واقف منتظرة تمسكه.

السؤال هنا ياتري انت مدرك ومقدر اهميه العلاقه دي ؟!!

اين ذهب الدفئ يا أمي

نظرت إليها بعيون توشك على الأنهيار وصوت مرتعش كأنها أدخلتها تلقي محاضرة دون تحضيرًا لها 

وأسردت إليها اسئله كثيرة، أين ذهب الدفئ يا أمي، لما لاأجده حولنا، لما صار السقيع ينهش أجسدنا، أين عائلتنا، ولم تجد الرد المناسب على تلك الاسئلة.

لقد زرعنا في ارض بوار وحصدنا بعض السفهاء الطامعين في حياتنا، وناشدنا اخوتنا ولم نجد سوا قلوبًا ملائتها الخوف

من الاقتراب أو المساعده، كأننا خلقنا بلا عائلة بلا سند.

حين يقتربوا يكون فضولًا وحين يبتعدوا يكون خوفًا منا على حياتهم

يحكي لي ان عائلتنا منذ قرون وهم يزرعون الجفا ويحصدون الكر اهية والتخلي

يحكي إلى الا احاول واوقف محاولاتي في الإصلاح فتلك ارض فات زمن تخصيبها منذ سنوات

يحكي وفي الحكايا وجدتني وحيدة جدااا ومهشمه احتاج لاشخاص من دمي ولكني كلما حاول قلبي التحدث اسكتني عقلي بكلامهم وتجريحهم السابق وخذلانهم.

حدثتني جدتي ذات يوم ان الاهل دفئ وان لم نشأ وجودهم، وأن انتظار السند لايكون من رجل غريب بل من اخوه واخوات، واهل وعائلة، ليتك كنتِ معانا جدتي لـــ تري بعينك ولكن أيضا اخاف عليكِ من الموت قهرًا وحزنا لا مرضًا، اخاف عليكِ من القلوب القاسيه والجاشعة.

حكت جدتي ذات يوم لــ أمي ان عوض الله يأتي لا محاله، ولكن لا تعطي الأمان الكامل لبشر بل اجعلى نفسك ويقينك بالله، حين سألتها امي عن الجواز والحب اسردت قائله ان المرأة هي المعيار لكل رجل وهي أساس كل شيء وهي الحكم وإذا تنازلات ستستمر في التنازل بلا توقف اما هو فــ سينسي ذلك، الرجل غرائزي وان كان يحب، الرجل متطلب ولو كان متواضع، الرجل يغفر له وان كان خاطئ، اما انتي فلا تنسي لنفسك حتى لو لم يعلم مجتمعك شيء، فصدقت جدتي وكذبت كل الكتب والحكايات الاخري.

سألتني صديقة ما الذي اخطأنا فيه حتى يقابل الحب بالجفا والشوق بالحرمان؟

تعيد قصتها وتعيد قصتي وتبذل جهدا في محاوله كشف الخطأ

صديقتي لم يكن يوما الخطأ مننا ولكنه كان في مخيلتنا البريئة في مجتمع لم يقبل بنا كما نحن 

ليس الخطأ في قصصنا الخطأ دائمًا يأتي حين نسرد ونختزل كم مهول من المشاعر في عبارات قصيرة لن تشرح لنا ولا لـــ أحد شيء، الخطأ ليس بنا، الخطأ في عقول بشر تعيش تحت مسمي مجتمع ليس انساني...

ثمه شئ هناك

لمعان العين يفضحك ولايستر اشيئاك
ثمه شئ يبعثك علي النهوض كل يوم لمزاولة ذات الروتين

انت خاوي تماما حين يتفحصك شخص بعين حب لا مسمي له
افعالك وتصرفاتك خاويه من الروح
ثمه اشياء لا تتحقق بشكل صحيح إلا بمسماها الصحيح
وانت قاعدة شاذة تعزف مقطوعه لايعلمها المايسترو فماذا ستنشد ياتري


الحياة لها سطور عديدة تبعثها اليك
احداها كتب بخط واضح جدااا ثقيل كثقل قلبك
لا تدع الاخرين ياخذون ماتبقي لك من روحك
ثمه قطع في روحك حين تستهلك لايعاد تجديدها
إلا باعادة الثقه في الاخرين وهم جعلوك تدرك كم هذا مستحيلا

بئر الذاكرة

بئر الذاكرة

لما انت تعد انت ولما انا اعد انا ؟ّ!

منذ ان خذلت نفسي بيدي

لم أعد آراني كما كنت

لم أعد أحبني

لم أعد افتخر بي ولو قليلاً مثل قبل

لم أعد تلك الفتاة

لم أعد أوعد بوعود قد لا أحققها فأخذل ذاتي اكثر واكثر

لم أعد أبرِر تصرفاتي فما حاجتي بالتبرير 

وماذا سأفعل أن أحبوني أو كرهوني 

بل يفضل أن أبتعد بأكبر قوة عن ذاتي

ظلت عيني تأبي مواجهه نفسها

ونفسي تعبت من نفسي المنكسرة

التي لم يحاول حتى أن يريحها بكلمه واحدة

 لم يرعها ولم يكافح

من أجلها تركها ببساطه للغمام والظلام

والكوابيس التي لاتفارقها ودمعه الليل

التي تبلل وسادتها دون رحمه 

الرحمه ؟! عن اي رحمه اتحدث 

وانت تشنق الفراشات بداخلى واحده تلو الآخري 

وأنا منذ ذلك الوقت الذي لم أعد أعلم تاريخه 

أو ساعاته او دقائقه التي تخلفت عن عدها 

منذ أيقَنتُ ان الوقت سيمر بغض النظر 

عن نظرتك له وعن ترقبك 

وأدخلت نفسي في رحله بحث اشفقت فيها 

علي انحرافتي الغريبة

وعمق الحزن في صوتي

والوجع المتراكم علي عظامي

حين أنهض صباحاَ

وأظل طوال اليوم مثقله جدا ً

أختفت حريتي وخفيتي

أختفت علامات ضحكاتي حول فمي 

الخطوط التي تبث في نفس الاخر 

ان يبادلني البسمة بالبسمة

وتَحَوَّلَ لعلامات حول عيني 

وخطين اسودين تحتيهما

ولون لايعد لون لــ وجهه فتاه 

في عمري هو لايناسبني حقا

لكنني اعتدت ان اترك الاشياء

كما هي بدون تركيز بدون تغير 

أصبحت الان أتقن الحفر ل أخبئ اعماقي 

ومَسَاوِئِ عن العيون التي تريد ان تأخذ فقط

وأتواري كأنها فعل شاذ فعل لايستحسن الوضوح

فعل قد ينضج ليلاَ ويختفي من الشمس 

فخشيتي من النور انه سيفضحني لايسترني

خشيتي كانت من النور الذي كان سيطهرني 

فأنا لا أستحق التطهر.... لا أستحق لقب الخلوقه

لا أستحق شئ سوي مايقدم لي وقد لا أقبله

لاني انتبهه احياناً حين أمد قلبي ل قبوله 

او التفكير في أخذة

من انا لأفكر بالأخذ

انا التي يجب ان تعطي الي ما لانهايه 

حتى آخر نفس 

انا التي لا تتلفت الا وتذكرت 

لا تسير الا وهي مطأطأة الرأس 

انا التي خذلت نفسها بنفسها

ولم تتوقف بل استذادات 

وتعذبت في غيبات الماضي وما مضي

اكثر من استمتاعها 

التي تبخر مستقبلها وحياتها السعيدة 

وعلاقاتها بروحها الاخري 

واحلامها السحابيه ذات الطابق الازرق الهادي الصافي 

عن اي صفاء كانت تحلم 

لقد اصطدمت بالغمام بدلا عنه وعلمت 

كيف تتعامل مع الظلام مثل وطواط خان قطيعه 

وعشيرته بامتصاص دم ليس دمه

اظل افكر كثيراً وابتسم بسخريه 

حين يتوفاني الله ويوقف قلبي

الذي كان السبب الاوحد 

في بئر ذكرياتي 

التي تثير مع كل دلو 

يهبط ويعلو

وانا اعلو واهبط معه دون توقف 

تري مدي ذاكرة النسيان

ستعلم اين مكانى 

وتستدل علي 

متي يا الله متي ؟!

رسائل لا صوت لها

رسائل لا صوت لها 

الياسمين 

اتذكرها تلك اليسمينه وغبطتي اتجاها 

كم هي جميله ورقيقه وتطبع على كلتا خديك 

قبله توجد بها معني لحياتك 

اتذكر تفاصيلها التي تشبه تفاصيلك

تلك العيون المرسومه جيدا

والنظرة الثاقبه

حاجبيها الكثيفتين 

كيف كانت تجمعني بها الايام واحبها

لاني احبك 

لم يتغير شئ بداخلى سوا ان مشاعري بدأت

تتسرسب وتندفع وانت كنت كالغارق الذي يريد ان يتزود

دائما وابدا بلا وعي للمقابل بلا وعي لذاتي 

بلا وعي لـــ شئ

كم كرهتك وقتها ... كم كرهت كيف استطعت ان تحولني هكذا

وبدأت قصتنا تتحول شيئاً فـــ شيئاً

حولتنى الي زوجتك دون ورقه او مأذون

دون اعلان رسمي

دون فستان ابيض يأمن وجودي في الحياة

يأكد انوثتي 

اذهبي ... افعلي ... لا تذهبي ... لا تفعلي 

كيف تضحكين مع هذا .... كيف تتحدثين مع ذاك

كيف تنظرين اليهم 

كنت اسجن بيدك المحبه تحت طيات الرمال

تحت مسمسي الزوجه المطيعه 

تمحي شخصيتي وتكويني شيئا فشيئا

الشابه العشرينيه 

باتت اكبر من عمرها... تعلم الكثير

تعلمت الخوف .... تعلمت الكذب .... تعلمت الحمق 

وبت لا اعلم ماهيتي 

التغير من اين بدأ 

لا أعلم 

هل من اللحظه التى سمحت لك بالتعمق 

اللحظه التى قلت لنفسي فيها ما المشكله في ذلك

اعتادي ان تكوني جريئه بعض الشئ 

لن يخسرك شئ

من اللحظه التي اقنعتني وما المشكله 

ماذا سيتغير ماذا سيحدث 

انا ورائك انا في ظهرك 

لا اعلم لما حين ثار البركان

التفت ولم اجدك ولم اراك 

لم اري اي ظهر وكأن كل الدومينا

وقعت وباتت كل واحدة تظهر شخصيتك

خبأت بداخلي سمومك

ان ما بدأ كان بارادتك وانتي من اراد

غرست فيه معتقادتك وتركتني وحيدة

اهيم في شوارغ مدينتي

اتخبط ولا استطيع التنفس 

ادمع امام الجميع 

انا صاحبه الكبرياء 

كنت انهار امام زملاء العمل بهيستريا بالغه

حين حدثتني بتلك الطريقه واحملتني ذنبا

بسببها لم يكن ذنبي اقسم بكل جوارحي 

وب وعودي التي وفيت بها وانت لم توفي

انه لم يكن ذنبي

رأيتني اتحول من فتاة ل امرأة

يوميا ابكي واعمل 

استطعت ان اتفوق في الاثنين 

بجدارة شديدة جداااااا 

اصطنع الضحك واصطنع الاكل

تري ما كانت استفادتك ؟!

سؤالا لما يترك مخيلتي 

كنت لعبه ممتعه اليس كذلك

كنت ارض خصباء ممهدة لك

لك لوحدك لترتوي 

وتركتها بور 

لم تزرع شيئا واحدا اشعر بفضلك فيه

استطعت ان تزرع فقط الخذلان

كم خذلتني لم ولن تدرك ابدا ما حييت

لكني بعد انا ازيلت غمامات غضبي وكرهه

تذكرت ان الله اكبر من كل ذلك

انه فقط من سيداويني وينتقم 

هو المنتقم 

ولكني مازالت اعود اتسائل عن البدايه

هل الشيطان استطاع اغوائي

تري لما همساتك مازالت في اذني ؟

مع اني لا اخفق ابدا في الاستعاذة 

ولكنك لم تكن تذهب لم تكن ترحل 

لم تختفي ....

eat.pray.love

مؤمنه بإن علشان عيش وتكمل وتقدر تكون انسان سوي طبيعي يكون عندك مصدر الهام ليك حاجه تخليك 

تستنشق نسيم الهواء بشكل مختلف عن الناس

انك تبص لسما وتشوف السحاب بيضحكلك انت

تهئ الكون لنفسك بالشكل اللي يرضيك نفسيا ويوسع مساحه براحك جوة نفسك ويخليك تنور 

 من الافلام اللي كانت بتعبر عن كدة جداااا Eat.pray. love

    

انا بالنسبالي في اغلب فترات حياتى عمري ما حاولت اعلق نفسي بحاجه زائله لكن اكيد بتأثر باللي الزمن بياخدهم لاسباب كتير وبيتسرسبوا 

الهامى كان دايما مربوط ب الله وعلاقاتى بــ  كل شعور بالطمأنينه بيرجع لقوة علاقتى بالله وكل ثغرة امل وثقه وراحه سببها خطوات دينيه مافيش رجوع فيها 

لكن من وقت كبير التغائل والثقه والطمأنينه فقد جزء منهم زعزع كل افكاري وهدد كل معتقداتى

فقد شغفي بالحياة واصبح الموضوع يقتصر طالما يوجد شهيق وزفير اذا انا بخير ويكفينى ذلك

انا وقعت كتير لدرجه بتخلينى اتألم واكمل و انا مدركه ان النقطه دي هتألمنى جدا بس بكمل واروحلها لان الالم اصبح معتاد ومقبول

مبقتش اشيل هم حاجه طالما ليها حل في الاخر اما ما ليس مقبول تغيرة ودائم فلا استطيع الا حصر نفسي في جدار الاذلال النفسي والاستهانه بكل شئ

وهل دة مؤلم .... اة هو مؤلم جدااااا

انك تعوز حاجه ومتتحققش وقلبك يبقي في حته وانت في حته تانيه

مؤلمه لدرجه تخلينى ارجع ابوس على ايد كل حد قلتله الموضوع سهل

قبل كدة وصدقت ان الوجع بيوجع بس مبيعلمش

الوجع بيوجع وبيعلم وانت بتفضل تقارن بين كل حالتك اللي قبل دي وحالتك حاليا 

الالم مبيخفش غير لما بتؤمن بنفسك تانى من جوة انك ممكن ترجع

 تانى وربنا هينزل عليك سكينه يهديك بيها ويريح صراختك المكبوته 

.جواك 

انا كل فترة هكتب عن مراحل في حياتى وتغيرات علي مدار الفترة اللي فاتت وهحاول اشوف الحكمه والمعنى من كل شئ حصلي طبعا زى ما كنت بعمل

هحاول ارجع اللي انطفي فيا رغم مرارة وصعوبه دة بس مافيش مستحيل علي ربنا وانا ثقتى وايمانى زادوا اضعاف مضعفه بعد كل الاخطاء وكميه الذنوب وكل شئ محصور في اطار الضعف النفسي اللي الحياة بتحطنا فيه 

" واصبر لحكم ربك فإنك باعيننا "

اغزلي حلمك

اقفي وانهضي هيجي اليوم الحلو وانتى متغيبه

اقفي انهضي بتعدى على كل السعادة ومنتيش حاسها بيها دايماً

لانك خانقه نفسك جوة الوجع ومحوطه نفسك بالالم

اقفي لان على الارض ما يستحق منك مجهود الرجوع

خطوط كتير بتشورلك تنهضي وتمشي في طريقها 

خطوط كتير بتقولك لاول مرة الصح فين والغلط فين

فارجعى ... ارجعى .. اقفي ... وانهضي

اغزلى في الوجع بسمه علشان لما يتفك تفرحى

اغزلى في الوجع سبب علشان لما ينتهى تحسي بالحكمه

فالحزن ينتهى 

اغزلى في الوجع روحك علشان لما يضيع روحك تعود

فـــ تفضل متونسه بيكِ

اغزلى في الوجع حزنك وسيبي يتفك عقده عقده 

من غير ندم 

انهضي وكفايا الم انهضي وكفايا وهم الانتظار

وهم السكات ووهم الحياة الميته 

فقط انا

كعاده كل عيد لا استطيع تحديد كيفيه السعاده
لست من الفرحين ولا اعلم السبب اعتقد ان ذلك رابع سنه اشعر بانى لا استشعر شئ من بهجه العيد
احاول وفي محاولتى السعاده تكمن بالاصدقاء ومكالمتهم ولكنى فقد ذلك ايضا بطول غيابي وبعدى لم اعد اعرف هل حقا المسافات اصبحت مبتعده اكثر من اللازم ام انفسنا ....
على اعتاب العيد انا انتظر ان ينشق قلبي او ان ينبض
وفي الانتظار حكمه لا استلذها مطلقا..
لم اعد استنتج كيف اسعد نفسي وكيف اجعلها تشفي سريعا لا اعلم لما عادت كل النقرات الممكنه تظهر بشكل متوالى ولما اصبح الجرح غائر وبدون سبب واضح وصريح.

الجميع يظن ان بي شئ غريب والجميع يستنتج وجود شئ غير موجود الجميع ذلك الذي يدخلنا في دائرة لا نهايه لها ولا اعلمها ولا احبها ولا احب الجدال فيها...

باتت الظنون الاقرب للحقيقه اكثر من الحقيقه التى تضح ان ليس هناك احد ما وانى انتظر الفراغ واصبح الفراغ يقتل انتظاري ويخنقه..

الجسد يألم فقط حين تتأزم نفسيتك الاحمال تتكاثر والارهاق يظل يرافقك آلام العظم توجع اكثر وصداعا نصفي يرافقك وصخب غير عادى يحيط بك من كل اتجاة و لا احد يملك مفتاح
الغلق او زرار ليخفض الصوت  لا احد سوي نفسك التى باتت لا تستطيع المقاومه...

القويه المستضعفه

انتي ليه فارضه علي نفسك انك لازم تكوني قويه وتستحملي ليه مش عايزة تسيبي نفسك للضعف
 قالها ليا في وسط كلام كتير منى مكنش مترتب لي يكون قاسي بس طلع قاسي علشان اتعود في وسط زعلي ابقي قاسيه وواقعيه ...

يمكن متعودش اكون ضعيفة انا ميلقش عليا الضعف  حتي لو من جوة رخوة جدا وهاشه جداً 
 ويمكن اوقات بتحط في مواقف مش لازم ايأس او ابان ضعيفة علشان اللي حواليا وساندين عليا ميضعفوش زي ما انا بستقوي بيهم اوقات لازم اكون قويه علشاني وعلشانهم ويمكن كمان انك تسيب نفسك ضعيف وسط البشر هتتاكل بسرعه اكبر ..

الغريب اني من وقت ماعرفتك والضعف محاوطنى من كل جانب بخاف اصلا استقوي عليك وبخاف اكتر من القسوة اللي ممكن تظهر غصب عني وبتظهر منك بارادتك بخاف من الحاجات البسيطة لتكبر وبخاف من كتر الطفله اللي عماله مساحتها تكبر معايا وانا كل يوم بحاله ومدخلك في مود غير المود وانا كل يوم بعيط علي لعبه علشان اخدها ولما باخدها ببقي عايزة ارميها ومش العب بيها تانى 

اللعبه دي ممكن تبقي فعل وممكن تبقي كلام عايزة ومش عايزة
 حطاك معايا جوة تناقض كبير والصندوق بيكبر وحجم استحمالك بيقل 

    مابين الطفله المتمسكه باللعبه والمرأة الناضجه اللي بتحاول تقدر رغباتها
بتقع في حيرة وبتفرج على ردود فعلك بحس بإهانه اكبر

بس انا لما عرفتك اتعلمت الخوف والضعف وحبتهم اوقات وكرهتهم اوقات

لما بوصل نفسي اني اجى عليها اكتر من اللازم 

ولما نفسي بتضعفني قدامك

بخونها كتير وبخوفها من اللي جاي اكتر والطفله الخوافه الضعيفه بتبان اوي بشوفها في كل مرايه وكل صوت وكل ضحكه هبله..

فارضه علي نفسي قوه وانا ضعيفة مع اول هزة بتقع كل الحواجز والسدود...

قوتي الحقيقيه يمكن بعد كدة هتكون فيك وبيك،وانا بسند كل حملي عليك ويمكن ابقي اضعف مش قادرة احدد لان كل التصورات في دماغي كانت توحي ان عمري ماهكون كدة وبالبساطه اللي انا حاسها دي في كل شئ بمعني كل شئ..

قوية اة بس عندي من الضعف ما يحملني علي حبك بكثرة اكثر مما توقعت ...

عني..1

افتقدني في بهجتي وسعادتي
وانا مبشيلش حد همي ولا ببان مأساويه كدة
وانا متكله في كل شئ علي ربنا
لاني من الوقت اللي بدأت اعتمد فيه علي البشر خذلت كثيرآ ..

وحشني قربي من ربنا وانا حاطه راسي علي المخدة ومطمنه من يومي كاملا ولو مش مطمنه مبنمش وبفضل استغفر
ومبرتحش الا لما اخد القرار الصح..

وحشتني الايام اللي كان حجم زعلي فيها بسبب البشر وافعالهم ضدي انما دلوقتي انا اللي بغلط في حق نفسي وبتمادي..وبخذلها كل يوم

افتقد الوقت اللي كنت بحاسب نفسي فيه يوميا وكل دقيقه اللي كنت بقدر تكون واضحه فيه في كل شئ قدام اي حد واتعامل زي ما انا عايزة

تعبتني فكرة ان كل مجتمع جديد ادخله لازم ابتدي في من الاول ومن الزيرو علشان اعرفهم علي نفسي وطباعي 

وعن انه نفسي اتفهم صح وافضفض بدون خوف عن انه نفسي مرة واحد ياخد كلامي علي محمل اخر بعيد عن الزعل وعن اعتقاد اللوم .... وعن انه نفسي ياخد بإيدي للصواب

عنى وانا مش لاقيه الحضن اللي اقوله كل الحقيقه وابتدي من الاول وجديد ...

عنه..١

منذ الوهله الأولي ومنذ ان لمحت عينايا عينه
انجذبت إليه بشكل او بٱخر ...

كان رجلاً يحي في كل ما أريد ويرويني بما لديه برغم كل مايمر به...

رجلآ يهتم بي في ضعفه وفي وقت غضبه ، يحضر لي كل يوم فطاري دون ملل او تعب
يحنو عليا في ذروة انشغاله حتي وأن كان علي عجله من امره يعد لي فطاري ويذهب مسرعاً
يتصل بي في الطريق ليطمئن علي هل اكلتي، لا تشربي كذا واشربي كذا ويضطر مسرعاً لغلق ومعادة الاتصال مرة اخري.

رجلاً يغمرني بأفعاله لا كلامه
يقدم لي اكثر مما اتمني واتخيل
لا يفرق بين رغباتي و رغباته..

احببت رجلاً عن حق يغير لا لشخصه فقط ولا لمنظرة ولا كل ما يئول اليه واقع الغيرة من شك واتهامات
يغير عن حب يغير لانه لا يحتمل اي نظرة لي من شخص لا تكون في محلها ..

اعلم ان تقدير هذا الامر بالنسبه الي يجعلني اغضب اوقات واشعر بالتقيد برغم انه لم يفعل ذلك عن تعمد وشك اعلم ان رهبتي وخوفي من ان تتحول هذة الغيرة لشئ آخر يجعلوني اتصرف بلا وعي وبتخبط كثير
ولكني اعلم ايضاً انه شخص يستحق مني الاعتبار والاهتمام لوجودة ...

عنه فقط اتحدث وله فقط يدق القلب والوجدان ، لا افكر الا به ولا احن واشتاق الا له 

شبه انهيار...لكنه دائم

كل يوم بصحي وبكمل وبعيش علشان معنديش حل تاني غير اني اكون قويه وقد نفسي وحالي ....
يومي كله شغل وبيت وكلام يومي مع اقرب حد ليا وشفل الفريق الحاجه الوحيدة اللي ربطاني بي اني اقدر اساعد الناس من البيت وانا قاعدة ومن خلف الشاشه بخلاف كدة مكنتش هكون قادرة استمر ...
قاومت كتير وحاولت اتواجد مع اللي احب اقضي معاهم يوم ولو حتي في الاسبوع كتير قالوا ليا مامتك مزودها وبتتحكم بشكل غلط فيكي
بس انا عمري ماشوفتها ولا حسبتها كدة ودي امي طلعت لقتها كدة مش هاجي بعد كل تضحيتها اعيبها مينفعش
لذا انا ملتزمه بقواعدها ومبخرجش ومبشوفش اصدقائي غير كل فين وفين ... بس كل اللي بيضايقني اني دايما بتحاسب علي اللي ماليش يد في ماما مش بضيقها عليا من وجهه نظر الخوف والقيود انما من وجهه نظر نفسيه بحته..

في اماكن كتير نفسي اروحها ومينفعش تتراح غير مع ناس معينه كلها في دماغي مبكتبش ويش ليست لاني بعتبرها حاجه هتفكرني دايما اني مبحققش حاجه واني مقيدة ودة هيتعبني اكتر من دماغي اللي مش بتنسي ولكني بعيش دايما في محاولات دايما لتناسي ..

في فترة انت بتحب تفضل تحس بالألم اللي جواك بدون ماتخرجه لبرة  انا انسجمت جدا مع الفترة دي ومع عذابي لنفسي كنت عارفه ان الورقه والقلم هيخرجوا مشاعر وحزن كتير بس مبقتش حابه اخرج الكلام دة حبيته عايش جوايا اكتر حبيته يألمني من جوة ويفضل يفكرني بأخطائي محبتش اني ارتاح انسجمت معاه زي ما بنسجم مع اي وضع كان في حياتي.

الجملة الشبهه دائمه انا بعمل ايه هنا
لسه ملقتش ليها اجابه وغالبا مش هلاقي