فــي هــذة الحيــاة

"الفرح ينبع من الألم"

وانا لم اعد اؤمن به على الاطلاق

انا لم اعد اؤمن بنفسي ان اردت الدقه

لم اعد واثقه من مغزى الفرح وعن مسبباته

"في هذه الحياه ما يستحق الألم اكثر من اي شئ"

التعلق امقت ان يتعلق بي أحد في وسط مَهابُّ الحياه

ربما الرياح جَاءتْ بما لا تشتهى نفسي حقا

ولكنى اريدها ان ترحل وتقتلع ما اوجدته في حياتي

تقتلع ذاتي ان صح التعبير

وربما تأخذ معها تلك الزهرة التي نبتت امام شُرْفة منزلي

 وربما ترحل قبل ان تَدَاركَ الرياح

" المعرفة تزيدنا ألما "

انا اريدك ان تعلم امورا كثيرة عنى ، ولكن في ذات الوقت لا اريد الحديث

اريد الاقتراب واريد ايضا اللااقتراب

اريد البوح وال لابوح 

سمَا تلك الحاله اي مسما تريده

ولكن لا تسمهِا تعلق او حب

وانا على كل حال احب ان اسمها حدودا

فغايتي منذ أن  تعلمت من قصه غرس الاشواك بــ قلبي

إلا اجعل احد يغرس شوكه واحده مرة اخرى

إلا يجعلني احد انزف بعمق لونا احمرًا داكن اشبهه باللزج

يفيض جانبي ويلوثني ويجعلني افرغ كل ما لدى من الشعور بالحب

 " في هذه الحياه اشياء تجعلني افقد الحياه ذاتها"

 لدى وحده معالجه للاشياء التي تحدث

على سبيل المثال لا الحصر 

انا اعلم جيدا انكِ تكنى لي الكره

ولكن بداخلي اعالج تلك المسألة بـ شكل او بآخر 

التمس لكي العذر فــ حياتك لم تكن كما تنبغي ان تكون

سادقق التشبيه ان لم يزعجكم ذلك

انا لدي ايضا ذلك المكان الذي يوجد بكل جهاز حاسب آلى

وهو" Recycle Bin"

انه ممتلئ الى ما لانهائيه من الاشياء التي لا اريد ان افكر بها

انه قرب على تحذيري بأن امسح غالبيه ما اعتقد انه لا يفيدني الرجوع إليه

مرة اخرى او ان اعيده مرة اخرى الى ذاكرتي

اعتقادا منه انى لا اتذكر ما افيض به في سله مهملاتي

لكنه لا يدرك اننا  نقطع " الجوابات" التي ارسلت الينا بعد  من الزمن

لان كلماتها حفرت بداخلنا

الزهرة البيضاء مجروحه و مغروزة في تربتها

الزهرة البيضاء لم تعد تستطيع التنفس 

ولم تعد بيضاء لقد اثقلت وتلوثت بالوانا اخرى

الزهرة البيضاء / لم تكن موجوده في يوما ما / لذا وجب عليها الرحيل

او التشبث ، فاختارت الرحيل

كي لا يلوثها أحد كي لا يغير لونها احد

لانها لا تحب ان ياثر فيها احداهما

لانها لا تحب ان تحب ايضا

 الزهرة البيضاء تشبهني 

 فإختارت ان ترحل قبل مجيئ الرياح 

وقبل ان تاثر فيها 

وقبل ان تقتلعها من تربتها الدافئة

اختارت ان ترحل وهى وحيده و مستوحده

وهكذا فإن شُرْفة منزلي اصبحت خاليه من اي زهرا ابيضا

وايضا حجرتي اصبحت فارغه منى 

أنــــــــــــــا

اوقات كتير بكون عايزة اطلع برة حدود الزمن علشان مش عايزة اقف في نقطه 

اتعد فيها مع باقي البشر عايزة اطلع برة المكان والزمان علشان لما ارجع ملاقيش ان في  وقت عدى اصلا او حاجه فاتتنى..

ناس كتير اوى بيتهمونى بالتقصير وهما ميعرفوش حاجه ومش مهم يعرفه المهم انا عارفه 

ومقدره نفسي وبعاتبها في نفس الوقت انها ازاى سمحت ليهم يزعلوا منها..

انا البنت اللى مينفعش تعمل اى شئ غير بحساب مش قيود مفروضه عليا لكن قيود انا فرضها من الاساس على نفسي

مينفعش اخرج الا لما ارتب كل شئ واشوف ظروف الدنيا وماما ممكن تحتاجنى او تعبانه وهتكون لوحدها

اوقات كتير برفض خروجات حتى من غير رفض ماما علشان بكون حاسه انه مينفعش

انا البنت اللى حساسيتها بتمنعها تروح وتيجى علشان ممكن افكر في غيري اكتر ما افكر في خروجه حلوة

ودة مش وحش بالعكس الحمد الله اوقات بتجيلي حاجات حلوة اعملها وبتكون مميزة فعلا..

انا البنت اللى قبل ما أشتغل لو مصروفي خلص مبقاش عارفه اطلب فلوس تانى مش قله 

فلوس انما كسوف من الطلب نفسه وهطلب ازاى وببقي مقدره حتى لو الحياه بيس..

  حياتى حاليا محورها الشغل اللى بتمرمط علشان اروحه وتلت تربع وقتى ضايع فيه

 و مش حاسه بجنان علشان طموحى محملنى اكمل.

حيـــاتى اوقات كتير مبتكونش مثاليه ولا حلوة زى افيشات الافلام بس بحاول اخرج بره اطار الضحيه المظلومه
صحيح اوقات بقع في ازمه الاكتئاب واللى بيخلينى اقصر وناس تزعل منى
بس انا مش جابره حد يعرفنى علشان انا بسئل او هو اللى بيسئل
انا بحب البشر بغض النظرهما فين وعملوا ايه معايا او معملوش لان الحب عندى حب مش مربوط بشئ معين
ومش مضطرة اعرف كل البشر ظروف حياتى علشان يقدروا الطبيعى ان اوقات كتير احنا بنعجز اننا نقول اللى جوانا او نقول اننا مش بخير وانا بالذات بعجز في الموضوع دة بزياده اوى..

التقدير البشري مش مربوط بان حد يقولك ظروفه فتقدره  دة مربوط بيك انت 

انك عندك تقدير واحتمالات لتقصير اللي قدامك انه مش هيعمل كده من فراغ 

لانك اكيد عديت بوقت مكنتش قادر تكلم في حد ولا تقول اللى جواك كان وجعك اكبر 

من انك تستحمل تسمعه لحد غيرك وتحس بشفقه في عيون اللي قدامك

كان اسهلك تاخده وتستحمله لوحدك وتعيش بيه ولتدفنه مع الوقت وتفضل بقايا بتروح
وتيجى زى التراب كده ، ليدفنك هو معاه

انت بتقدر علشان يجى اليوم اللى تتقدر فيه ...

الناس مش المفترض  يستنوا مننا حاجه ولا احنا كمان المفترض نستنى منهم حاجه 

احترامنا لبعض بيخلي دايما في مساحه انى ممكن اتصرف بالشكل اللي يريحنى مش هتكون انانيه لو اتعاملنا كده لأن وقتها انت واللى قدامك هتلاقوا نفسكم بتعملوا اللى مستنينه من بعض بس بمزاجكم انتم مش باسلوب لازم

واة مش حلو اننا طول الوقت نقول لحد احنا عايزين ايه اوقات لما بيعمل الشئ من نفسه بيريحنا وبيحسسنا بحبه

واهتمامه لانه فهمنا

بس كمان مش لازم ننسي اننا اوقات كتير مش بنكون مفهومين احنا عايزين ايه بالظيبط ودة بيخلى اللي قدامك في حيرة وتخبط

عايز يجبلك الدنيا بس مش عارف هتبسطك فعلا ولا لأ  

الــي صـــــاد

السؤال الذي يطرح نفسه يا صاد

ما الذي افعله هنا؟

ما الذي افعله عموما؟

وكيف ابث الامل في نفسي بعد ان جعلتها تفقد تلك المشاعر

كيف احدد طبيعيه الاشياء وكيف اعلم ان ما يحدث غير طبيعي؟

نفسي لا تكفي ، نفسي مهلكه يا صاد

ما الحد المحدود لشكل الاشياء مقارنتا بما سبق

كل الاشكال متشابهه

مقارنتا بما حدث 

حدث انا لا ادرى حتى ماذا حدث يا صاد

حين اقرأ للاخرين ادرك انى بخير

انا اعلم انى بخير من خلال الاخرين

يا صاد لم اعد اعر فنى

لم اعد افهم

لم اعد احتمل

البقايا لا تذهب انها راسيه في اعماقي

تألمني كلما مررت من مكانا اعرفه

تألمني بمجرد ان اذكر الامر

البقايا دفنت في الي الابد

غزتني يا صاد لقد غزوت

وتم اسر قلبي لقد غزوت غزوت يا صاد

ولم ينقذني أحد

لا أحد لا شئ لا حريه

كنت اريد ان اجعلك تفتخري بيه وتتخذيني قدوة

لا يا صاد لا تنظري إلي تخطيني واعبري

انا لست قدوة ، نفسي لاتعرفنى

والاخرين يجهلونني 

لقد بت شخصيه مقتها الجميع

لا تكوني كذلك

لا تدعى شيئا يغيرك 

ابتعدي عن عالمي بقدر ما تستطيعي بقوة

لا تنظري  ورائك ولا تتعثري في اشيائي

ولا تمدى يدك لغير يدك يا صاد

لا تعتمدي على المعنويات

انها تقتلك حين لا تفعل

اعتمدى على ما تتخذينه فقط بارادتك الحرة

اعتمدى على ذاتك 

ولا تجعلى احد يدمر افضل ما فيكى

مقابل اي دافع

الدوافع نقطه ضعف ومجرد مسميات

لا تظهري تلك النقطه مهما حدث

خبئيها في اعماقك وكونى قاسيه

كونى مغلفه بالحدود والاسوار

انسجى خيوطا عنكبوتيه لاتمرر احد

وقتها ستعلمي عن ماذا اتحدث

حين تجدى كثيرين ممن حولك متشابكين بـ خيوطك

كالحشرات المطاردة

نفسي ثائرة من اللابشر

من الهوامش المتراكمة في حياتي

من التقزز ذاته الذي استشعره

كلما ذهبت

نفسي مشمئزه من نفسها ايضا يا صاد

مشمئزة لما تحولت اليه

مشمئزة ربما اكثر مما ستتحول اليه اكثر

انا بطبيعيه الحال

لا اعرف عن اي حال اتحدث ايضا

ولكن حالي في العموم لن يسرك اطلاقا

المجازات تحيرني وتشككني 

في كل احاديثه معى

مجازان يعتقد انه تحدث

وهو لم يقل شيئا

مجازان المفترض افهم ما يريد قوله

المجازات / اللابشر يعتمدون عليها بكثرة 

اللابشر يقضون حياتهم

فيما سيفسره الاخرين

اللابشر هالكين لا محاله بافكارهم السوداء التي يبثونها بداخلي/ بهواجسي

لديهم هاجس ان ذلك الفيروس ليس له اضرار او جانب مميت

هم يبخونه في وجوهنا/ ذواتنا/ ُدواخلنا 

ويرحلون لا يعلمون الاثر الرجعى علينا كيف يكون
لا يعلمون شئ

يا صاد

لايعلمون كم النزاعات والطعنات
التى تتخللنا يا صاد
لايعلمون انهم يتركونا شبهه احياء
وان ارواحنا ارواحنا مشوه بــ اسمائهم
ارواحنا مقطعه
بدونهم
ام بهم ام بسببهم
وهم ايضا لا يدورن ونحن ايضا لا ندري

لا اعلم يا صـادى
المتناقضات والمضادات
باتت تشبهنى اكثر فاكثر
باتت تجذبنى بعمق
اصبحت السوالب
مادتى المفضله
اصبحت ايقن ان شبيهاتى لايعجبوننى حقا
منذ ان قابلت مهرجا في ذلك السيرك الذي ذهبنا اليه سويا
وقال لي ان عينى لا تبشر بخير
وانا احب عينى التى لا تبشر بشئ على الاطلاق
احب عينى الدامعه / القويه / المتغيره
احبها لانها لا تشبهنى لاتعبر عنى لذا هى تجذبنى
اللا انا يأخذنى لمنعطفات واماكن تعجبنى
ينسج لي اشياءً غير موجودة
ولكن من كثرة اختلافها عنى
تاخذ نظرى وتجعلنى افكر 
اللا انا احببتها اكثر منى انا
يا صاد

بالنهايه انا مجرد انسانه
اريد ان يدرك الجميع ذلك
حتى لو لم يبقي لديهم
اى انسانيه
فليتركوا على الاقل
انسانيتى 
او يتركونى يا صاد

الحلم .. حقيقه

بين العالمين لايوجد فروق بل يوجد عالماً من صنعك انت
وفي عالمى انت لاتوجد الا حسبما اراك..

لذا ابتسموا فانتم بداخل عقلي اشخاصاً غير اسوياء تارهً واشخاصاً مذهلين تارهً اخري.


اللاوعى لدى يسيطر عليه العاطفه
وانا عاطفتى ليس بها شئ خاويه
خاويه لحد الذي جعلنى اتعلق بكل ما يمر من احلام ربما،او خاويه من نفسي وعقلي وافكاري
معتقداتى لم تصبح في تلك المنطقه لقد كسرت
كيف سأعيش واقعى وانا حلمى افضل ما يكون !!

اللامنتهى اللامنتهى ليس له حدود وتلك هى الجمله المناسبه لتشبيهه اللاوعى لدى
اعتقد ان ايمانى الكامل كون ان مايحدث هو الوهم وما اتخيله وادركه في احلامى هو حقيقي
جعلنى ادرك ان عالمى الحقيقي هو حلماً لذا استدعيت احلامى الحقيقيه لتصبح واقعى
جعلنى ذلك اتجاوز مرحله الألم لاعبر لمرحله التعايش
دون الشعور بـــ شئ
احب ان اخبرك ياسيدى انك في عالمى الحقيقي غير موجود لا اساس لك لم اضع إلا شخصيه تعبر عنك بشكل ملطف كي اتخطاك
ربما جسدتك في شكل شخصاً متشرد او شخصاً مجنون المهم انى رأيتك ذات مرة وذهبت لم أتوقف كثيراً ولم أتذكرك على الاطلاق..


أمازالت لست متخيل كيف دمجت العالمين ، أنها تلك الفصله القميته التى ارتنى إياها
 لقد قطعتها ومزقتها منذ اخر حوار لنا قلت ان المستحيل الذي تعاشينه ليس الا من صنعك،وتركتك تذهب ولم أنظر إليك مرة واحدة
ان ذلك المستحيل لم يكن صنعى لقد كان صنعك وخلاصه تجاربك وزرعك لنفسك بداخلى
ان ذلك المستحيل الذي قد ولد وإلحق بإسمك لن يكون ملكك ابدا بعد تبرأة نفسك منه
صدقنى ساقطع حتى ذلك الرابط الاسمى وساضع مكانه من يستحق من عالمى المفضل

الحلم وحده قادر ان يصنع من ذكرياتك الجميله عالماً وان يتجنب ذكرياتك السيئهً،في الحلم لا تستطيع ان تجلب معك شخصاً او اى ماديات انت تجلب فكرك الحالم
بداخلى احببتك حقا الى الحد الذي جعلنى اصنعك في عالمى شخصا مختلفا اراة،شخصيه تشبهك صفتاً لاشكلاً وضعت بها ما جعلنى احبك بشدة في المرة الاولى للقائنا واغتزلت كل الذكريات السيئه معك
على اسوأ تقدير اذا تخلل الي عالمى اي شئ غريب فسأعود لاصلح تلك الاخلالات الغريبه وامحوها محوا كاملاً


الان فقط اشعر بإنى غير مقيده وغير اسيره ،الان فقط سأحلم بعمق
سابنى منزل احلامى.شرفه تطل على بحراً وزهورًاً تقابلنى اينما نظرت،طفلاً يشبهنى في عفويتى ويشبهك في عندك ، غرفه تنبعث منها موسيقي عمرو خيرت
وانت انت تجلس في غرفاتناً التى صنعنها سوياً تبتسم لي وتمئ براسك ابتسمى فابتسم
فيحدث ذلك الفلاش معلنا عن اتخاذ صورة ثم تضعها في البومانا
 وتكتب في ظهرها في "احد الايام حين اطللتى علي من شرفتك احببتك واحببت ان اري اطفالي منكِ فلا تتخلي عن حلمك ابداً فقد تحقق حلمى حين سعيت لأخذك من عالمك الى عالمى وصنعت شيئاً حقيقياً 
فاصنعى حلمك بيدك ولانتنظرى ذلك الجواد الابيض"...

ان مايزعجنى في الامر انك جعلتنى استيقظ لادرك حقيقه الهروب الذي تعايشت فيه  ومعه
وحقيقه ان ليس لدى طفلاً منك او حتى لدي انت حتى انت لست موجوداً

ليس هناك دلاله ما تجعلك تدرك الفرق بين الحقيقه والواقع
وليس هناك حلما لم يكن في اصله مرغوباً وبشدة
ولكن هناك شئ واحد يفصلك عن عالم الاحلام انك بالفعل لا تعيش بداخله طوال حياتك...

   

في الالم لذه

 الآلم الاول

صفعات الحياه تستمر في خزلك تارهً وفي اخذ بعض الاشخاص من حياتك تاره

الفراق مر كمرار خليه العسل قبل ان تصنع

وبرغم ما ستنتهى به تلك الخليه الا ان الطعم الاول لا يترك حلقك ابدا

الآلم االثانى

ربما اشتقت ان اشعر ان لي سندا في الحياه ربما يخبأنى عن احد الاشخاص ربما فقط لا اريد الا

ان اشعر بلذه تواجده بجانبي

آلم الحنان لا يرويه اشخاصا آخرين غير الذين قدر لهم ذلك

فالأهل هم مصدر تدفئتك من كل شئ وبدونهم كإنك تقضي ليالي الشتاء بدون غطاء

ومع كل لسعه من البرد القارس تحن اليهم وتتذكرهم

الآلم الثالث

فقط الاعتراف ب وجعك يريحك ومشاركته تزيدك راحه

الاعتراف ليس ضعف والدموع قوة والالم تخليص ذنوب

الآلم الرابع

  انا كارهه لتصنيف بكل اشكاله والوانه

كارهه لتصنيف الكتابات وتصنيف الاحلام وتصنيف الاشخاص

الالم لا يعنى الحزن والكآبه هو فقط يجعلك تدرك ربما لذه الحياه

في ان تعطيك الجيد ثم تحنو عليك ببعض من الاشياء السيئه

صنفوها ابتلاءات اذا اردتم ولكنها مقدرة لنا

بشكلاً او بآخر انا متوحده مع اللامى لا اريد شفقه او اى نظرات مغزاها 

الحزن علي والالم بسببي

ولايعنى توحدى ذلك فشلي في ان اكون انسانه طبيعيه تتمنى اشياء وتسعد من اشياء 

ولايعنى استحقاقي لان اتالم بذلك القدر 

اوقاتا اناجى كثيرا واستغيث بإن يبعث لى ولو كمله وسط الزحام تصبرنى 

اناجيه بإن يتوقف عن تعذيبي وعن التذكر نعم ذاكرتى تتسع لاشياء قلبي لا يستطيع تحملها

القبح يملأ العالم وانا وحدى لا اعلم كيف ارجع الجمال الى مقرة

كيف اعيد ثقه الاشخاص الجيدين في انفسهم بإن ذلك المستحيل قد يكون ممكن

افتقد

وحشني وحشنى بتفاصيله بنظرته

وحشني فكرة ان يومى مش بيكمل غير لما بشوفه هو وبس

وحشنى هزارنا ووحشنى كمان ازاى كان بيقدر يخلينى ابتسم مهما كنت حاسه ايه من جوايا
بيضحكنى من جوة قبل برة بيفرح قلبي بيمده باوكسجين خاص اسم الاوكسجين هو اسمه
ومن وقت ما غاب اصبحت بشم تراب وبس
انا فقده فقد الحب

وحشونى وحشونى بلمتهم بضحكتهم بكلامهم
وحشونى بتجمعهم وحكايتهم وفكرة وجودهم في حياتى
كانت بتديينى الامان ... بطمنى ... بتدفينى من جوة اوى
بس من وقت ما اتفرقنا وانا السقعه ماليه جسمى مليانى من جوة ومحدش قادر يغطينى زى ما هما كانوا بيغطونى

انا لما فقدهم .. فقد الامان


وحشاني حاسه انى عايشه بس من غيرك كإن روحى غايبه
بضحك وبتنفس بس مش زى وانتى معايا
كل شئ موجود بس من غير الوان كل شئ فاقد زهوته وفاقد طعمه
الحياه من غيرك وحشه فعلا
معرفش ازاى مبتكنيش متخيله كده
افتقد حاجات كتير من فقدانى ليكى
وبرغم طول المسافات هيفضل قلبي عندك
وروحى عندك

انا لما فقدك ... فقد نفسي


ربما جميعكم الان غائبون عنى وغائبه انا عنكم بحكم الظروف

لكنكم معى في كل لحظه اكمل يومى حينما اتخيلكم واستلهمكم واستحضركم معى في كل المواقف
واتخيلنى احكى اليكم كيف هو شعوري وابتسم لكم واكتفي واقفل الحوار ثم ارحل ...

فذلك يجعلنى اكمل حياتى بشكلآ او بآخر

عن اشيائي تانى

عن ان الدنيا مبتديش كل حاجه ايوة دة حقيقي فعلا بس انت كمان ممكن تعمل حاجات

كتير علشان تطلع باكتر من اللي بتفرضه عليك هى بس لما تفقد روح المقاومه بتكون راضي بقليلك في كل حاجه .... 

لما بتكون فاقد للروح مافيش حاجه بتاثر فيك مهما حصل مهما كانت الدنيا ملخبطه خلاص انت فاقد للاحساس وجواك صوت العياط بس مش قادر تعيط لوحدك فبدورعلى

اى حجه تعيط بيها فيلم او مسلسل وممكن تكون الاحداث والكلام مالوش اى علاقه

بيك بس اهو مشهد مؤثر والمفترض انه مناسب جدا لانتهاز فرصه العياط ...

كتير اوى مبتكنش عارف اللى انت فيه جاى منين بتكون لحظه ملليه عدت عليك وخلاص مخلياك تمر بحالات غريبه ملاهاش لازمه بس الاصعب لما تكون عارف ومش قادر تتجاوب ومش مدى مساحه لنفسك ان الحاجه دى تضايقك وهى في نفس الوقت معكننه  عليك بس انت رافض تعترف بيها رافض تسمع ضميرك وهو بيشتكى منك وانت بتهمل احساسه بالموضوع دة رافض تسمع صوت عقلك او قلبك لانك بكل المقايس عارف انك بتزعل على شئ مش من حقك تزعل منه او بسببه لانه انتهى انتهى وعدى الوقت اللى كان مفترض تضايق فيه واصبح دلوقتى الزعل عليه

 ماسخ جداااااااا...

لما حاجه بيعدى عليها وقت كبير وتيجى تكلم فيها مع اشخاص كانوا معاك وقتها

كل واحد بيحور فيها ويقول حاجات محصلتش بس النتيجه انهم يطلعوك حاجه من الاتنين لاما كنت اهبل او كنت بتعمل شئ مش صح وانت مش عارف تصدق انى نتيجه منهم 

ولان الشعب المصري لو جيت تحكى لي حدوته عقبال ما هتوصل للشخص ال الثالث بس هتكون اتغيرت تماما دة بالظيبط برضوا لما بتكون قاعد مع اصحاب ليك وبتفتكرو موقف من تلت سنين بس  

يااااااااااااااااااااااااااا على التحوير وقتها وياااا على بصتك ليهم بعدها ماهو حاجه من اتنين تانى لهبل لاما مش فاكرين فعلا علشان يرموا عليك كلام انت مش عملتوا اساسا وتحس انك في حته وهما في حته تانيه ....

لما رجعت هنا تانى اكتب لانى وصلت لحقيقه واحده  انا عارفها بس مكنتش بحب اعترف بيها ان زى ما الناس بتشوف الوش اللي بيضحك لازم كمان تشوف الوش الحزين لان الحياه وجهين ومحدش بيستمر على حال واحد كتير وبرغم كرهى لدة جدااا لانى مبحبش اظهر الموضوع دة خالص

بس المضطر يركب تاكسي و دة كمان مكانى اللى بفضفض فيه من غير ماحد يقولى اى كلمه تضايقنى

هنا الناس اللى هتفهمنى وهتشاركنى اللى بقوله حتى لو بهبل مثلا

في النهايه

ومازالت لابتسامتى مكاناً وسط اجواءً معكره بالحزن :)

عن... اشيائي

فقد وقت كبير اوى علشان اعرف حقائق حاجات كتير موجوده في حياتى وفقد وقت اكبر لما عرفت الحقائق دى من صدمتى بيها


الحياه دايما مقسومه طرفين طرف انت بتعمل في كل حاجه وطرف بيرد عليك بكل اللى عملته

نفسي لما اكتب حاجه تعبر عن احساسي او حزنى او او محدش يرد عليا ولا يحاول يهون عليا نفسي اتساب كده واكون فعلا زى المجنونه اللى بتكلم نفسها

في حاجات كتير بتفقد اهميتها مع الوقت وبتكون بعد كده رخصيه اوى في نظرك

والبني آدمين اكبر مثال لجمله دى 

يمكن اكون هغير المكان وهغير الناس بس هيفضل كل شئ مرسوم في دماغى وهيفضل المكان دة وطنى وذكرياتى وامانى مهما روحت بعيييييييد

اقسي شئ ممكن حد يقابله لما يحس ان مالوش سند في الحياه لما يحس بعدم الامان

وانا حاسيت الاحساس دة كتييييير برغم ان حواليا افضل اشخاص اى حد يتمنى وجودهم

ولكنه ذلك العالم الكبير الذي يفرض عليك لك الاحساس مقابل اشياء اخري افضل

نفسي اللى اعرفهم يبطلوا يفرضوا عليا شخصيتى المرحه  كانى مش ممكن اكون شخصيه تانيه او كانى اسفنجه هفضل امص واعدى ولو حزنت اطالب بتغير الحزن فورا وكانى اخترقت قانون ما والمفترض ارجع لقواعدى سالمه

عايزة اقول لمرددى جمل الحياه فيها حاجات حلوة برضوا ومش كل اللى بيضحك يبقي سعيد والدنيا زى مابتدى زى ما بتاخد

احب اقولكم انكم بتكدبوا على نفسكم وجيه الوقت اللى تفقوا فيه لتعملوا بكلامكم لتتنحوا على الجنب وتبطلوا تطلعوا نفسكم انتوا اللى فاهمين كل شئ وان كل دة هيعدى

لانه فعلا الكلام دة كلنا عارفينه لكن مينفعش تحرم حد من حقه في الزعل شويه

البارح اشتريت كده سلسله عباره عن اسمايل حسيتها بتعبر عنى اوى بتضحك وهى مش فاهمه بتضحك لمين ولا علشان ايه
في اخر اليوم اكتشفت ان ورا شكل الاسمايل وش دواريه تانيه بس فاضيه ،،، عجبنى اوى اكتر من السمايل
قومت شايله وش الاسمايل وحطيت الوش الفاضي

لان اشيائي اللى كتبتها حاليا بتحسسنى انى زى دواريه الوجه الفاضي كده خاويه من الداخل