القويه المستضعفه

انتي ليه فارضه علي نفسك انك لازم تكوني قويه وتستحملي ليه مش عايزة تسيبي نفسك للضعف
 قالها ليا في وسط كلام كتير منى مكنش مترتب لي يكون قاسي بس طلع قاسي علشان اتعود في وسط زعلي ابقي قاسيه وواقعيه ...

يمكن متعودش اكون ضعيفة انا ميلقش عليا الضعف  حتي لو من جوة رخوة جدا وهاشه جداً 
 ويمكن اوقات بتحط في مواقف مش لازم ايأس او ابان ضعيفة علشان اللي حواليا وساندين عليا ميضعفوش زي ما انا بستقوي بيهم اوقات لازم اكون قويه علشاني وعلشانهم ويمكن كمان انك تسيب نفسك ضعيف وسط البشر هتتاكل بسرعه اكبر ..

الغريب اني من وقت ماعرفتك والضعف محاوطنى من كل جانب بخاف اصلا استقوي عليك وبخاف اكتر من القسوة اللي ممكن تظهر غصب عني وبتظهر منك بارادتك بخاف من الحاجات البسيطة لتكبر وبخاف من كتر الطفله اللي عماله مساحتها تكبر معايا وانا كل يوم بحاله ومدخلك في مود غير المود وانا كل يوم بعيط علي لعبه علشان اخدها ولما باخدها ببقي عايزة ارميها ومش العب بيها تانى 

اللعبه دي ممكن تبقي فعل وممكن تبقي كلام عايزة ومش عايزة
 حطاك معايا جوة تناقض كبير والصندوق بيكبر وحجم استحمالك بيقل 

    مابين الطفله المتمسكه باللعبه والمرأة الناضجه اللي بتحاول تقدر رغباتها
بتقع في حيرة وبتفرج على ردود فعلك بحس بإهانه اكبر

بس انا لما عرفتك اتعلمت الخوف والضعف وحبتهم اوقات وكرهتهم اوقات

لما بوصل نفسي اني اجى عليها اكتر من اللازم 

ولما نفسي بتضعفني قدامك

بخونها كتير وبخوفها من اللي جاي اكتر والطفله الخوافه الضعيفه بتبان اوي بشوفها في كل مرايه وكل صوت وكل ضحكه هبله..

فارضه علي نفسي قوه وانا ضعيفة مع اول هزة بتقع كل الحواجز والسدود...

قوتي الحقيقيه يمكن بعد كدة هتكون فيك وبيك،وانا بسند كل حملي عليك ويمكن ابقي اضعف مش قادرة احدد لان كل التصورات في دماغي كانت توحي ان عمري ماهكون كدة وبالبساطه اللي انا حاسها دي في كل شئ بمعني كل شئ..

قوية اة بس عندي من الضعف ما يحملني علي حبك بكثرة اكثر مما توقعت ...

Continue reading →

عني..1

افتقدني في بهجتي وسعادتي
وانا مبشيلش حد همي ولا ببان مأساويه كدة
وانا متكله في كل شئ علي ربنا
لاني من الوقت اللي بدأت اعتمد فيه علي البشر خذلت كثيرآ ..

وحشني قربي من ربنا وانا حاطه راسي علي المخدة ومطمنه من يومي كاملا ولو مش مطمنه مبنمش وبفضل استغفر
ومبرتحش الا لما اخد القرار الصح..

وحشتني الايام اللي كان حجم زعلي فيها بسبب البشر وافعالهم ضدي انما دلوقتي انا اللي بغلط في حق نفسي وبتمادي..وبخذلها كل يوم

افتقد الوقت اللي كنت بحاسب نفسي فيه يوميا وكل دقيقه اللي كنت بقدر تكون واضحه فيه في كل شئ قدام اي حد واتعامل زي ما انا عايزة

تعبتني فكرة ان كل مجتمع جديد ادخله لازم ابتدي في من الاول ومن الزيرو علشان اعرفهم علي نفسي وطباعي 

وعن انه نفسي اتفهم صح وافضفض بدون خوف عن انه نفسي مرة واحد ياخد كلامي علي محمل اخر بعيد عن الزعل وعن اعتقاد اللوم .... وعن انه نفسي ياخد بإيدي للصواب

عنى وانا مش لاقيه الحضن اللي اقوله كل الحقيقه وابتدي من الاول وجديد ...

Continue reading →

عنه..١

منذ الوهله الأولي ومنذ ان لمحت عينايا عينه
انجذبت إليه بشكل او بٱخر ...

كان رجلاً يحي في كل ما أريد ويرويني بما لديه برغم كل مايمر به...

رجلآ يهتم بي في ضعفه وفي وقت غضبه ، يحضر لي كل يوم فطاري دون ملل او تعب
يحنو عليا في ذروة انشغاله حتي وأن كان علي عجله من امره يعد لي فطاري ويذهب مسرعاً
يتصل بي في الطريق ليطمئن علي هل اكلتي، لا تشربي كذا واشربي كذا ويضطر مسرعاً لغلق ومعادة الاتصال مرة اخري.

رجلاً يغمرني بأفعاله لا كلامه
يقدم لي اكثر مما اتمني واتخيل
لا يفرق بين رغباتي و رغباته..

احببت رجلاً عن حق يغير لا لشخصه فقط ولا لمنظرة ولا كل ما يئول اليه واقع الغيرة من شك واتهامات
يغير عن حب يغير لانه لا يحتمل اي نظرة لي من شخص لا تكون في محلها ..

اعلم ان تقدير هذا الامر بالنسبه الي يجعلني اغضب اوقات واشعر بالتقيد برغم انه لم يفعل ذلك عن تعمد وشك اعلم ان رهبتي وخوفي من ان تتحول هذة الغيرة لشئ آخر يجعلوني اتصرف بلا وعي وبتخبط كثير
ولكني اعلم ايضاً انه شخص يستحق مني الاعتبار والاهتمام لوجودة ...

عنه فقط اتحدث وله فقط يدق القلب والوجدان ، لا افكر الا به ولا احن واشتاق الا له 

Continue reading →

شبه انهيار...لكنه دائم

كل يوم بصحي وبكمل وبعيش علشان معنديش حل تاني غير اني اكون قويه وقد نفسي وحالي ....
يومي كله شغل وبيت وكلام يومي مع اقرب حد ليا وشفل الفريق الحاجه الوحيدة اللي ربطاني بي اني اقدر اساعد الناس من البيت وانا قاعدة ومن خلف الشاشه بخلاف كدة مكنتش هكون قادرة استمر ...
قاومت كتير وحاولت اتواجد مع اللي احب اقضي معاهم يوم ولو حتي في الاسبوع كتير قالوا ليا مامتك مزودها وبتتحكم بشكل غلط فيكي
بس انا عمري ماشوفتها ولا حسبتها كدة ودي امي طلعت لقتها كدة مش هاجي بعد كل تضحيتها اعيبها مينفعش
لذا انا ملتزمه بقواعدها ومبخرجش ومبشوفش اصدقائي غير كل فين وفين ... بس كل اللي بيضايقني اني دايما بتحاسب علي اللي ماليش يد في ماما مش بضيقها عليا من وجهه نظر الخوف والقيود انما من وجهه نظر نفسيه بحته..

في اماكن كتير نفسي اروحها ومينفعش تتراح غير مع ناس معينه كلها في دماغي مبكتبش ويش ليست لاني بعتبرها حاجه هتفكرني دايما اني مبحققش حاجه واني مقيدة ودة هيتعبني اكتر من دماغي اللي مش بتنسي ولكني بعيش دايما في محاولات دايما لتناسي ..

في فترة انت بتحب تفضل تحس بالألم اللي جواك بدون ماتخرجه لبرة  انا انسجمت جدا مع الفترة دي ومع عذابي لنفسي كنت عارفه ان الورقه والقلم هيخرجوا مشاعر وحزن كتير بس مبقتش حابه اخرج الكلام دة حبيته عايش جوايا اكتر حبيته يألمني من جوة ويفضل يفكرني بأخطائي محبتش اني ارتاح انسجمت معاه زي ما بنسجم مع اي وضع كان في حياتي.

الجملة الشبهه دائمه انا بعمل ايه هنا
لسه ملقتش ليها اجابه وغالبا مش هلاقي

Continue reading →

أغاثات فكريه

محاوله الأنفصال تصبح فاشله مع مرور يوم او يومين تبدأ في الادراك ان حياتك كما كانت مثاليه جدا ليك
مناسبه برتمها وبكل حاجه فيها
بس لما بترجعلها بتحس برضوا بالنقص
دايما كدة الانسان متخبط بين ١٠٠ حاجه عايز يجربها وعايزها تنجح وتكون علي مقاسه برضوا
زي اللي مقاسه ميديم بس حابب يجيب كل المقاسات ويليقها عليه بالعافيه.

اكتشفت مع الوقت ان كل اللي كنت دايما بخطط لي كان بتنفذ بنسبه ٩٠٪ ربنا كان بيعرف امنيتي الداخليه دايما اللي عمري ما كنت بفكر فيها كتير او بدعي بيها كنت بتخيلها في الافق بعيد لا اكثر ولا اقل وربنا كان بينفذها بعد عدة محاولات فاشله كانت بتأكدلي ان امنيتي دي هي انسب حاجه ليا
اكتشافي الاكبر مكنش اني بقدر انفذ اللي في قراره نفسي قد ما كان ذهول من نفسي اني وقعت في اغلب اللي قلت عليه مستحيل يحصل دي افكار وتجارب بعيدة عني
تقريبا مافيش برضوا حاجه عقلي رفضها بشكل قاطع الا لما وقعت عليا دون ارادة مني لقتني بتاخد في تيار مش بتاعي..

الخوف الحقيقي ان حياتك تكون ماشيه ضدك تماما زي ما هي ماشيه دلوقتي كدة عندي كل ريسك بعدي عليه بضطر اختبرة واعيشه كل مبدأ رفضه حبيته وانسجمت معاه وكل درجه بقول مستحيل اطلع للي بعدها بطلع لبعد اللي بعدها بدون ما اشعر
الخوف الحقيقي انك تكون بتجدف ومافيش بحر تحتك اصلا
الخوف الحقيقي انك تكون عارف انت عايز ايه بس مستمتع تجرب اللي مش عايزة ...

واخر مراحل الخوف ان يكون عقلك بطل يفكر يغيث نفسه ازاي وميكونش عندة غير خيارين ليسبح مع التيار ليسيب نفسه للمووت
ياتري انا هكون ع الشط ولا في اعماق محيطي؟!

Continue reading →

فضفضه

الناس بتفضل تعصر لحد ماتنزل اخر قطرة صبر منك
ثم تسألك ها انت كويس
او تقول الكلمه اللي اودت بحياة الكثير
انت مالك ؟
بس هما بيأدوا دور كويس اوي في حياتك
بيعرفوك قيمه الاخرين او علي الاقل قيمه نفسك في نظرهم.

الاختيارات بتضيق وتوسع وفقاً لحجم
دماغك واستيعابها للاحداث
دماغك اوقات مبتشوفش النور في الضلمه
ولا بتقدر تستوعب المكان برة الصندوق عامل ازاي
بيكون كل شئ مخيف جدا وبتصبح شخص قلوق جدا جدا.

في مرحله ما انت بتبقي عايز تقعد وتشيل ايدك من كل حاجه وفي نفس الوقت عايز كل حاجه تطلبها تجيلك
ومش عايز تشيل هم اي شئ
كل المحاولات والتجارب بتقول ان دة مستحيل يحصل
ومستحيل حد يلبي ليك حاجه بدون مقابل و مستحيل اصلا يسبوك تنسحب ببساطه وتشيل ايدك
طول ما انت مربوط معاهم في ذات القدر هترجع
تاني تتعصر وياخدوا منك اخر قطرة من الصبر
ويا عالم وقتها لهتصرخ وتتمرد لهتخضع و تعلم الصبر صبر فوق صبرة

Continue reading →