داخل مجره عقلي

انا مش قادرة افكر في شئ غير في حساب ربنا ليا قبل البشر

مش قادره احطهم قدامى ومش قادرة اشوفهم غير طشاش

بتعامل معاهم اجباري وبتعامل مع الحياه كانها فرض

فرض انى اتعامل مع كل اللي بتدى ليا وفرض انى محسش بوجع

او اتوجع بس في صمت.

يعنى لما هصرخ تفتكر هتسمع، انا صوتى اتكتم قبل ما يتولد اساسا ويكون.

انا بعمل ايه هنا ؟؟؟ انا مش مستوعبه ومش شايفه غير ان مستودع احلامى كل

شويه ببعد عنه خطوة وكل مدى بتوسع المساحه اللي بينى وبين نفسي والكون بيضيق عليا اوى

عامله زى الوردة اللي بتفتح تدخل حبه هوا وتقفل وتستخبي تانى من الشمس والاضواء والدوشه والزحمه

وشايفه خطوات بعدى عن ربنا بتزيد كإن المفترض هو يفهم ان دة افضل طب ازاى

او المفترض يشفعلي علشان عارف ومطلع على كل ابتلاء انا بمر بيه

انا قربت اكفر او اتجنن

السعاده عندى اصبحت خيال خصب او الكون الكامل مش موجود او اليوم ال prefct اختفي.

يعنى انا لما اتعاتب مطلوب منى ايه علشان اخلص او علشان مسمعش كل الدوشه دى

صحيح العتاب نعمه من نعم الحب بس القمئ في المسأله ان انا مبقتش احس بكده اساسا

بس هريح اللي قدامى فرضا علشان لازم اريحه لحبي لي او علشان اخلص من وجع الدماغ

محدش متخيل كونك بتقع في نفسك يعنى ايه يعنى كل ماهتيجى تتمسك بحاجه هتقع تانى وتشد

نفسك لتحت تانى .

 في دوامه جات وسحبت معاها كل الاحاسيس او كل الذكريات او كل شئ

علشان كده انا اصبحت املك لا مباله ولا شعور لا باس بهم.

تفتكر لما قلتلك ان الحب ممكن  اتفهه شئ يضيعه واتفهه شئ يكونه وانت استغربت

مكنتش مقدر ان الحاجات البسيطه هى اللى بتكون الحاجات الاكبر وهى برضوا اللى بتهدها

بمنتهى السهوله مصدقتش الا لما ضعت بسبب اتفهه شئ عملته.

مرة قلتلك ان المحاربه وسط الضباب عمرها ما هتنجح وان الافضل انك تقف وتبطل تحرك ايدك

او جسمك وانت شوفت دة ضعف واستسلام بس الحقيقه ان الضباب مش محتاج حركه معاه الضباب محتاج

توحد يعنى تعرف انك جواة دة حمايه كافيه ليك وانا جواك مكنتش محتاجه لسيف يثبتلى حمايتك دى

انا بالفعل عارفه انى مستغطيه كويس وان مافيش ايد هتوصلي بس عارفه كمان ان لما الكون هيروق

هفقدك وهنضيع تانى.

هجيب شيكولاته اجبلك معايا؟؟ ياريت

الشيكولاته كانت متنفس لغضب او محاوله لتضيع الاكتئاب

بس فجأة اصبحت الحاجات اللى متعود عليها تحببك او تريحك بقت توجعك

من كثرتها ومن كثره ألمك اللي فاق قوة المسكنات الاحتياطيه

ربما جزء منى اصبح في مجرة اخري ، ربما تلك الاجراس التى اسمعها هى وقت رحيلي عن هذا العالم

العالم لم يعد يحمل لي شيئاً جميلاً العالم لم يعد يوفر لي مكانا آمانا اذا لما المكوث ...

لا اعلم ولكن هناك شئ سقط في تلك السله التى تحتوى على كل شئ سئ في حياتى على كل نقطه ضعف وكل هزة فقد

وكل استسلام لواقع انى بلا سند هناك شئ اخر سقط  واسقطنى معه واصبحت بلا هويه.

بالتاكيد غلق صومعتى علي سيكون افضل فإنا لا اريد من البشريه شئ سوا ان يتركونى امكث بها بمفردى دون التدخل

دون ابداء الرأى دون محاوله تقويمى فانا اصبحت فاسده والديدان تتآكلنى لن ينفع معى سوا الحرق او التدشين ربما او

ان تصنعوا حفره وتضعونى بها حتى لا الوث عالمكم برائحتى ..

المشكله دايما عندى مكنتش في انى الاقي السعاده المشكله كانت في ازاى احتفظ بيها لاطول فترة ممكنه

احنا بنقعد نقسم البشر على مزاجنا من الاقرب للابعد من الحلوين ومن الوحشين طيب ياتري فكرت تقسم

نفسك وتدى لنفسك مكانه عند ربنا تقدر تحدد انت راضي قد ايه تقدر تيقن ان الناس اللي بتعيبها انت افضل منهم

عنده تقدر ...

ربنا سايب لينا مساحه للاخطاء ومساحه لتوهان وانت وشطارتك بقي لتقدر تحجم نفسك لتنجر ورا شهوتك في الشئ

اللي عايزة وتتوه عنه اكتر

بس هو كمان دايما رابط ضميرك بيه وقلبك دايما متعلق برضاة هو بيبقي عارف ان بقدر كل شئ بتعمله وضخامته

هترجع لي وهتعرفه تانى عارف دة علشان هو خلقك ابيض من جوة واداك ضمير هو مستنيك ترجع لفطرتك

وتحاول تطهر نفسك بيه من تانى

ياترى انا قدامى قد ايه علشان اطهر نفسي وارجع ؟؟؟!!!

 

كيانى في كيانهم

ممكن جدا يجي في حياتك اشخاص يحسسوك ان الدنيا بخير ويجي اشخاص يحسسوك ان الدنيا سوده وتلعن البشريه كلها بسببهم
بس المرة دى هتكلم عن اشخاص اثروا في حياتى جدا سواء موجودين وقريبين او بتابعهم من خلال كلماتهم العميقه....

"الضحكة عملة نادرة جرب تشوف نتاجها،نعمة ربك مديهالك فرصة و مدفوع حسابها،زى مافى فى الحزن دمعة فى فى الفرح دمعة،بس الضحكة احلى اضحك يمكن تدوم،اضحك فى وش الناس من غير ماتكش،ده عمر الضحكة احلى عمر الشمس مابتغبش،مشروع اضحك فى وش الناس بكل احساس ،رسمتها عالوشوش تخلى الوش بشوش"...اغنيه مشروع الضحكه عمله نادرة

 انتشي بضحكاتهم وابتسامتهم الساحره الصافيه ، يجذبنى فكرهم ولا ادري لما هناك شئ يجعل كيانى يحملهم بداخله ويقرأ كل حرف منهم كانه نور .. احبهم رغم ان في محاولات عده منى فشلت في ربط نفسي بهم او تكوين علاقه صداقيه حميمه.... واسمائهم برغم عدم اللقاء محفورة بداخلى لاهل بلوج الذين لم استطع لقائهم ابداااا لكل شخص اتابعه انا ممنونه لكم ...

"علشان لازم نكون مع بعض علشان شايلنا نفس الارض علشان بكرة اللي مستنى ومش عايز يفرق حد"..

كل نقطه خير بدمى تحمل اسمهم، وكل طاعه ومعرفه كانوا ومازالوا السبب فيها ، حياتى معاهم اصبحت واقعيه اكثر 

تأثرت بايجابيتهم وحلمهم وفكرهم وحبهم للطاعه ونشرها عشقت ضحكاتهم البريئه واحلامهم الزهريه ، واحببت حتى من لم اراهم ابدا

تاثرت بكل شخصيه ، وتاثرت بكل كلمه القوها علي اخرين فكان صداها يرجنى بالداخل ، احببتهم رغم الاختلافات الشديده

ورغم انى لم اكن مثلهم تماما لكنهم احتضنونى واخذونى لما هو ابعد من الاختلاف وجعلونى اري ان هناك ما يستحق ان نتشارك

فيه بغض النظر عن المظهر وهو الجوهر والفكر ... (احبكم يافريقي).

 "حين يقلقك شئ رددى معى كل شئ سيكون بخير كل سيكون بخير من فيلم (3 idots)"

سوف يصبح كل شئ بخير وفي هذا العالم ســ تنجحى  وسـ تكونى ما تريدين رددها بعض المؤمنين بي بعض الذين اثرو بي باجابيتهم وذكائهم بعض الذين ادركوا حقيقه الحياه منذ الوهله الاولى لاول حفرة يقعون بها فظلو يبتسموا ويحاربون في كل اسقاطه وكل فشل حتى وصلوا 

هناك من يؤمن ان بداخل الحياه حياه اخرى حين ننجح بها سيقدمون لنا حياتنا الحقيقيه كجائزة ، حياتنا الجميله المليئه فقط بهؤلاء الاشخاص الذين اصبحوا جزء من كينانا المؤمن بهم لحد الكفر بالواقع الذي لا يحمل فكرهم او يجسده ...

"في طاقة مهدورة في مكان ما انا مش عارفاه ولا عارفة هي بتعمل ايه هناك" نور خطاب...

"بعض الاشخاص وهما ابعد بيكون بريقهم اقوى" كلام والسلام دينا ممدروح...

"شعور الافتقاد بيضايقني فعلا، بكرهه فعلا، نفسي أتخلص منه فعلا. والأسطورة بتقول إنه مش بيزول، حتى لو الأسطورة المضادة بتقول: "وعاشوا سعداء إلى الأبد... مع بعض". إنه فين تلاقي هذا الـ(بعض) ولو لقيته ازاي تلاقي (مع) تشبك البعض مع البعض، من غير أذى ولا خوف ولا اضطرار ولا حزن ولا غضب ولا وحدة ولا عجز ولا افتعال ولا ابتذال؟ ازاي؟!" رساله الي انت لبنى احمد...

"ساعات بفكر ان لو ابتديت من الاول وعد الشريط هتجنب اخطائي بس اكتشفت انى هتصرف بنفس الطريقه لانى هكون ساعتها لسه متعلمتش" افكار مبعثره شيماء سعيد...

"انا لم اعد اصدق الا الاشياء،قلمى،كشكولى،هاتفي،قهوتى،الشيكولاته، وايضا احلامى" رساله الي صديقه ما نيللي علي...

 " الحياة عبارة عن مشاهد منفصلة / متصلة ! كل مشهد زي ما هو بيمر فـ حياتك ،بيثبتلك أن الحياة مستمرة ..

وهـ تستمر ! ،بيك أو من غيرك" .. الحياه مستمرة رحمه ...

اشخاصاً تاثرت بهم تعايشت معهم وقتا يكفي لان تتشبع افكارنا في داخل كل منا ،، مرت علينا لحظات اليأس ولحظات الأمل ولحظات مشاركه ، كانوا في حياتى حياه اخرى ، احببتهم واحترمتهم واحترمت فكر كلا منهم على حداااااااا ، حزنت لاحزانهم وفرحت لافراحهم ودعوت لهم كثيرا

"مينفعش حد يعرفك ومش يحبك" كلمتها ليا
"متكلمنيش عن الاختلاف اللي بينا لان مافيش بينا اختلاف فمش تحسسينى بشئ انا مش حاسه" 
 
يعنى ايه يكون في حياتك حد ايجابي حد بيحس ، شخص تطلق عليه وانت مطمن كلمه بني آدام
يعنى ياخد بإيدك لمستحيل ، يعنى يعييش معاك حلوك ومرك
ويستحملك على حساب نفسه وحبه ليك يمنعه من الزعل
يعنى ممكن تستقبل 100 مكالمه بس مكالمه منه هو لوحدوا بــ ال 100 دوال
كلمه واحده منك بيفهمها ويترجم ويكمل جملك وكلامك على طول 
يعنى في حياتك واحده اسمها اسراء انا ممكن اقعد اتكلم عنك اسابيع وبوستات كتير عن مدى تاثيرك فيا :)


انت ممكن تعيش عمرك كله تدور على الشخص الايجابي دة وتعيش عمرك تدور على حد تتخذه قدوة حد معروف نسبيا
وتعيش وتلف ، انا مضطرتش ادور كتير انا ربنا كرمنى بيهم حواليا وجوايا عايشين كانوا املى وفرحتى في اوقات ضعفي
من غير ما يكونوا عارفين
كان يكفي استاتيوس واحده منهم تفوقنى وتحينى من تانى وتحسسنى ان في حد بيشاركنى في الحياه دى

خلقوا بداخلى واقع اخر ، به زهرة حمراء تورد اسمائهم هم فقط ، وترددها كل صباح ، انا لن انساكم مهما حدث
ولن انسي بصماتكم في حياتى..

علي مشارف الخطرفه

الخطرفة الاولى

منذ أن وقعت مؤخرا وأنا أتمسك بالأشياء في طريقي لاستند عليها

ربما البشر تفانوا في ان يتعلمو رقص الباليه 

حركات دائريه ، التفاتات مرنه ، رافعات استثنائيه 

ولكنهم لا يدرون مغزى الحركات بعد

يفعلونها دون وعى كامل بــ معناها

فكانوا مثل بحيره البجع
البجع يغرق والبحيرة تستمر

الخطرفة الثانية

في وسط نضوج الألم

وفي وسط تقبل ما يحدث

ووسط الدموع المالحه الكحاله

تساءلت الى اي زمن تعود أنت

ولم اجد اجابه تجعل دموعي تتوقف

عن استشعار آلام كلماتك

الخطرفة الثالثة

أن كان لوجود اسم فهو اسمكِ

ان العلاقة الطردية بيننا تجعلني ايقن انى احب التناقضات

وبقدر بحثي عما يشبهني 

فإن الاقطابب السالبة تجذبني أكثر وأكثر 

ذلك يجعلني اعلم لما انتِ الوحيدة 

التي ظلت معى دونا عن الجميع

 

الخطرفة الرابعه

المبادئ لا تتجزأ لكنها تتقطع وتتشوه حين تدخل عليها بعض تعديلاتك

الدنيويه ، شبهه تموت بداخلك 

لتحى بنسخه ويندوز جديده

هي في الاصل غير مفعله

الخطرفة الخامسه

في بعض الاحيان لكثرة انشغالنا او ظروفنا

نفوض آخرين ليقوموا مع من نحبهم بما عجزنا عن فعله 

فتكون تلك هديتنا الاخيرة لهم

اعطائهم شخصا آخر بديلا لنا ولكن حاضر معهم

       

 

افترض ايضا انى لست بخير

1) سؤال واحد دايما بيتردد جوايا ياترى هو دة اللى كنتى عايزة؟

طيب انتى حققتى إيه؟ اشتغلتى في مجال بتحبي اة ، حققتى فيه حاجات كويسه اة

، بس ليه دايما في حاجه ناقصه ، في حاجه جوة مش مفهومه

ليه مش حاسه باللي بعمله وليه اساسا مش مبسوطه لمجرد ان حققت الفكرة العامه.

2) اوقات كده لما العياط والخنقه تكبس بلا مبرر مش بكون فاهمه علشان إيه انا روحى مقبوضه بالشكل دة، بس انا عموما روحى مقبوضه بقالها كتير جدااااااااااااا.

3) مبقاش جوايا التحدى ، وبقي اسرع ما عليا انى أمل بسرعه، واسيب الحاجه واجرى،او اعملها بخنقه وخوف ، ودة طبعا مينفعش مع مكان انت بتشتغل فيه جديد لانهم بيختبروك وبيضغطوك والمفترض متقولش إي ولا تزعل

بس انا مقولتش إي ومش عايزة اقول انا عايزة امشي وخلاص 

امشي وبس واسيب المكان دة.

4) اكتشفت ان البشر وجودهم عموما مهم ، لانى مبحبش اقعد لوحدى في مكان برة البيت، او مكان المفروض عليا فيه انى اشتغل وانا لوحدى مش معايا حد
البشر مهمين في الجزئيه دى / فلنعتبرها انانيه منى وانى عايزهم يتوجدوا بمزاجى ويمشوا بمزاجى.

5) مبحبش اقعد فترات طويله مش بعمل حاجه ، ثم تيجى تقتحمنى بافكار وشغل جديد عليا بحس بخنقه وبقلق في ذات الوقت ، خاصتا لو في امور مفتحه وانت مكنتش عايز تقفلها ولا لاقي وقت بس تقعد معايا تفهمنى.

6) الناس مش دايما بيكونوا عايزين يأذوك في شغلك بس في اللي بيحب يتكل عليك في الشغل ويديك حاجه مش بتاعتك لمجرد انك بتحب الشغل
وفي بيساعدك برضه ويديك مسئولياتك ويفهمها ليك بمنتهى السهوله.

النوع الاول بيخلينى افقد روحى خاصتا لو المفترض ان انا اللى طالبه منه الشغل دة.
والنوع الثانى هو اللى بيصبرنى.

7) في اساسيات مهمه بتريح البني آدمين في اي مكان جديد بس للاسف مافيش مدير شغل بيريح موظفه مهما كانت كفأته وحبه فعلا لشغله ولتطوير المكان او حتى حب مديرة لي دايما الشغل بيكون حاجه والكلام والعلاقه الشخصيه بتكون حاجه تانيه خااالص.        

8) عايزة لما افرح واكون مبسوطه مخليش الاحساس دة يهرب منى ، عايزة احطه في علبه واحوطه واخلى يفضل معايا ، مش عايزة الشعور دة يفراقنى وانسي اني في يوم عملت شئ حلو وكويس وبسطنى وكانت خطوة كويسه.

9) للاسف دايما انت بتعرف ان الايام اللى عدت عليك دى كانت احلى ايام بعد ما بتعدى وتفوت خلاص فتقول ايه دة انا قدرت اعمل كذا او انا كنت مبسوطه اوى وانا بعمل الشئ دة احنا دايما احساسنا ومشاعرنا بنفقدهم لحظه الفعل ويرجعوا لينا بعد ما كل شئ ينتهى.

10) زى ما افترض ان الشخص  دة كويس وانه محقق حاجات كتير وبتقعد طول يومك تقريبا بتحقد عليه وتحسده ، اعرف ان هو هو الشخص دة عنده الشئ اللى مدمرة في حياته بس ارادته مخلياه ينجح وميبصش للي فاقده في حياته ويعافر ، فاعرف ان بنسبه 90%  الشخص دة مش مبسوط اطلاقا في حياته 
زى ما افترض انه بخير افترض انه ممكن يكون عكس كده. 

 11) عندى كميه غضب عام وكميه لا مباله اكبر
انا مش غضبانه من حد انا غضبانه من نفسي اللي مع مرور الوقت بدل ما تبقي اقوى لا دى بتضعف وبتبقي غلبانه اوى ومستسلمه لأي شئ وانا متعودش انى اكون كده.

12) هى الناس ليه بتحب تغيرلنا وجهه نظرنا،ليه بنكتب شئ ميكونش التعليق عليه هو اللاتعليق،مش كل حاجه بنكتبها بنستنى فيها مناقشه او تعليق اوقات بنكتبها واحنا قاصدين اشياء اخرى خالص وراها بنكتبها علشان نوريها لنفسنا عايزين صوتنا يعلى ونعدى مرحله الكتابه ونشيل شويه عن صدرنا ونزيحها من فكرنا.
مش لازم كل جمله تكتب تتاخد زى ماهى كده المعنى فعلا بيكون في بطن الشاعر 
المعنى ممكن يكون ابعد من خيال اي حد.
الجمله ممكن تكون اساسا ملاهاش علاقه باللي كنا عايزين نقوله بالتالى هتكون جمله غريبه بس احنا اكتر ناس فاهمنها.

13) انا عندى مشكله كبيرة جدااا وهى التردد في القرارات اللي بتكون مهنيه خلى في حاله توتر على قلق على عدم نوم على كوابيس.
انا فعلا بتعب نفسي علشان انام وبتعب عينى علشان تغمض والنتيجه بتكون احلام غير مبهجه بالمرة بصحى منها مقبوضه اوى.
معنديش تفسير ومعرفش امتى هكون سعيده ومرتاحه في الاماكن اللى بختارها،ونفسي اكون اشجع من كده واخد القرار المصيري دة واريح نفسي شويه واهديها، واحس ان دة افضل قرار اخده ومحسش بذنب انى اخد القرار دة واندم لانى مش بحب الندم بكره جداااااااااااااااااااا.

14) انا عارفه اني بضايق ناس كتير بسكوتى وانى كتومه وبفضل احتفظ لنفسي بحاجات بس بعد فترة من الزمن اكتشفت ان بعض الحاجات اللى بتوجع لما بنحكيها بنتوجع اكتر واكتر مش بنرتاح علشان كده قررت ان مشاكلى لنفسي افضل وبلاش اضايق حد بيها وعارفه ان دة هيخلى ناس تشتمنى بس ما البيد حيله انا متخذه الموضوع دة من زمان وقلما لما بتوجد استثناءات.
 
انا ادرك اني لست بخير ... ولكنى لم امتلك الحل بعد