وقفت عند كتابه وترجمه ضي اللي دايما بحس روحها في كل حرف بشكل مبهر ، و دائما كتابتها بتظهر قدامي في الوقت المثالي ..
من فترة كدة كتبت علي الفيس بوك اني مبقتش استني حد يعملي حاجه بحبها وانتظر ب شوق الحاجه دي علي افتراض ان اصحابي عارفين اهتمامتي وبحب ايه
واني خدت قرار اسعد نفسي و اجيب كل اللي ممكن يبسطني ف يارب يبسطني ومكنش ببسط بس اللي بشتري منهم ^^
انهاردة مثلا عملت مج عليه صورة بحبها و جملة ب آمن بيها ،بس المشكله اني محستش ب حاجه برضوا مش سعيدة ولا مبسوطه ،كأني بعمل حاجه كان لازم اعملها وخلاص
مفرقش حد جابلي أو عملي اي حاجه من معملش وعملت انا ل نفسي
برضوا مفتقدة البهجه والمفاجأة في مكنوناتي...
ودى حاجه مش عارفها ولا فهمها بقالي فترة، هل صحيت لاقيت نفسي مبحسش، انسان هايم علي وش الكوكب وخلاص ،ولا حاجات فوق بعض خلتني وصلت ل كدة مش عارفه حقيقي،و المفترض أن الشهر دة بقاله كذا سنه بيجي بشكل مش حلو دايما ، وانا بحاول اهرب من التركيز بس غصب نفسي بلاقي دماغي معلقه بالاحداث ،و من أوله بدعي وبتفائل بس برضوا مافيش فايدة نفس الثقل ونفس الاحساس دايما قلبي مقبوض،بكتب علي بلوجر وبتفرج علي فيديوهات تضحك وبعمل حاجات كتير كويسه هي كويسه فعلا هي كويسه جداااا بس انا برضوا عادي..
يوم ميلادي كل ما يقرب بخاف اكتر وعندى رغبه في التقوقع ،ومعنديش حقيقي استعداد اسمع كل سنه وانتي طيبه دي خالص ، كأني مش مقتنعه ان عمري بيزيد اصلا ، انا واقفه فعلا عند سن وحدث معين من سنين وكل اللي بيحصل دة حياة موازيه ليا مش حياتي
و يمكن عدم تقبلي لليوم ان الشهر دة فقد فيه بابا ، بس الغريب أن دي مش شخصيتي ولا تفكيري ابدآ و حاسه ان دى افورة مني بس انا فعلا بزعل وبحس بغضب لما افكر في اليوم دة ، وتايهه جدا ومش فاهمه كل دة ليه ،هرسي امتي ، هحس اني عادى امتي ، هحس بالحاجاات امتي انا اخر مرة فرحت فعلا امتي ؟!
ليه ب اربط الحاجات ببعض و اضايق وعندى استعداد اتتبع سبب الحزن دة بس انا طاقتي مش فارغه او مش موجودة هو اصلا انا مش عارفه حالتي علشان احددها من الاساس ...
طيف يمر ويزول ك رمشه بصر ، يتحدى تعاسته ، ترتسم علي شفاه ضحكه تلو الاخري يخبأ به سواد ليالي وغربه قلبه ، طيف يعلو ويهبط ، يبحث عن الدليل ، عن عمره فيما افناه ، ومجهودة فيما نفذ و كيف انتهي عنوانه ب خط عريض من اللاشئ...
دورت عن المجهود اللي ببذله في حياتي ، شغل او صداقه او عايله مش شايفه نتيجه غير ارتياح ل ضميري ، بس لو بصيت للحقيقه هلاقي اني بريح نفسي من الاسئله عن انتي فين ودوشه انا في غني عنها ،فبطلت اظهر اللي جوايا علشان اتفادي التدخلات ،لكن من جوايا فيه فراغ العلاقات اصبحت مش بتشبعه بالشكل الكافي، زي ما بعمل مجهود مفرط في شغلي علي الهوا ، و مش منتظرة حد يقولي متضغطيش نفسك انا مش مضغوطه انا متقيدة بدون تقدم أو تطور ومش منتظرة كلام لطيف عن مدى اهميه وجودى وتسقيف ، يمكن منتظرة حاجات اكبر الشغل اي شغل مبقاش يحترمها أو من الأساس في مصر احنا مبنتحرمش الحاجات دي في البني آدم ومبنعرفش نقدر صح ونفكر ندعمه صح وهنفضل هكذاااااا .....
في حياة كل بني آدام شخص بيفهمك دايما بالمعكوس ،هل انت مضطر تستحمله؟!
و اليومين دوال تقال علي قلبي جداااا ف انا هستحمل حاجه مستحملهاش حد علشان انا بعدى او بكبر للي بيحصل ويتقال واريح دماغي وانا من جوايا متقطعه اجزاء..
حاليا كل اللي يهمني الشهر يعدى ب اي شكل بدون ما اسمع حاجه ولا اعرف حاجه ولا يتقالي حاجه ولا يتعملي حاجه ولا حد يجي يناقشني ولا حد يكلمني ويسألني أسأله معنديش رد عليها، لو عندى رد كنت هرد، انا عاوزة أتساب شويه مع نفسي بدون تصنع وبدون اسئله
بدون سخافات بشر ،بدون انانيه مفرطه للي حواليا
انا ونفسي وحياتي زي ماهي بدون اقتراحات
انا لو هقدر اعملها صدقني مش هستناك تقترحها
ياتري لما الشهر يخلص هياخد معاه احساسيسي دى اللي متراكمه من سنين هيغيرني هيسحب كل التتاقضات ، هيقدر يوفرلي طاقتي .
انا نفسي ابقي كويسه جدا اكتر. ما اي حد عاوز يشوفني مبسوطه أو سعيدة
الجمله اللي كتبتها علي المج
You can always find comfort in the hand & heart of A friend ♥️
اتمني احاسيسي الحقيقيه ترجعلي تاني
اللهم ان كنت تمردت علي حياتي السابقه ، ف هبها وردها الي مرة اخري
#بوست_قابل_للمسح
